“一校一书”获奖作者全文阅读
   

1.一等奖获奖者名单及全文

外国语学院:李雪 李瑾妍  公共管理学院:罗馨菡   文学与新闻学院:张佳欣 张聪  兴湘学院:曾振富


2.二等奖获奖者名单及全文

商学院:王梦璇 沈诗佳     文学与新闻学院:刘荣沅 赵悦      旅游管理学院:翟晓灵 朱小钊

公共管理学院:姚瑞妃      物理与光电工程学院:朱芷琰        兴湘学院:李新月 严中奇


3.三等奖获奖者名单及全文

商学院:冯露方 曹宸  文学与新闻学院:王红 张丹  龚绵欢  谢筱莉 曹文昱  历史系:窦宝越  兴湘学院:刘哲麟

土木工程与力学学院:刘倩 周正  外国语学院:章晔   公共管理学院:罗娟      机械工程学院:赵明杰


姓名:李雪

院系:湘潭大学外国语学院2014级英语四班

 孤独是一场成长的盛宴

她,姑且叫她J吧,有点婴儿肥,笑起来很豪爽,不拘小节。她认识的人很多,在家乡的小镇上可以随时呼朋引伴,每天可以变着法子去消磨时光,让当时是书呆子的我很是羡慕。

我们一起上了三年的初中,因为我都是一个人住在家,所以我家也就成了她夜晚在外留宿的不二选择。有她在的地方永远不会寂寞:她的笑声在我家余音绕梁三日不绝,也算是给冷清的空间平添了不少的生机。

后来,一场考试把我们送到了不同的地方。高中学业繁重,加之时间一久,也就慢慢的淡了联系。

再次见到她,是在高三那年。我坐在学校的小亭子里,看她一脸掩盖不住的疲惫,浑身上下散发着奔波劳碌的气息。虽然稍微有点狼狈,但是眉宇间却多了一些东西。

她说话依旧中气十足:“我妈住院了,需要钱,我家拿不出那么多。好姐妹,需要你的时候到了!”一向倔强洒脱的眸子在说完之后有些湿润,在夕阳的照射下有逼人的光芒。

我有些不知所措。

我拿出了半个月的伙食费递给她,未了,在她走的时候,我从裤袋掏出身上的所有零钱:“拿着坐车。”她愣了一下反应过来,接过去,攥在手里说不出话来。

看着她坚毅的背影融入了人群中,双臂还残留刚才那个拥抱的温度,我只能默默为她母亲祈祷。

我不知道她自己一个人跑了多少个地方,找了多少个人,是不是她的那些朋友都能帮上她的忙,她是下了多大的勇气才能这样的低下头来一个一个地找昔日的朋友借钱。叛逆的弟弟,能在她感到无助的时候给予她轻声的安慰吗?酗酒的父亲,能在她夜晚抽泣的时候给予她一个温暖的拥抱吗?

刘同说:有一种孤独是,你需要依靠的时候,发现四周黑暗无人,只剩自己,只能被迫拔节地成长。J在那段日子是怎么撑过来的?

她一个人是怎么撑过来的?

有一回深夜,我们躺在我房里的床上闲聊,她突然没头没脑的说了一句:“有时候觉得一个人真是孤独难熬啊。”我当时还讶异被众多朋友围绕的她竟会说出这样的话来,一下子不知道回什么。

她总是笑着,嘴角咧开到耳朵,露出洁白的牙齿,好像这世界上不会有什么可以让她皱一下眉头。但是那天的背影却出卖了她,她的孤独在阳光下无所遁形,赤裸裸的在太阳底下曝晒。太阳在她的身后照耀着,她走过的路就像铺上了一层金色地毯。

我看着,就知道,她正在品尝着孤独的盛宴。还知道,在这以后,她会成长,会拥有面对未来所有困难和挑战的利器。

后来知道了她留在广西上大学,母亲身体在好转,一切安好,也让我稍稍放心了。今年的国庆节又传来了她的消息,跟Y在桂林一起做兼职。

没有想到她跟Y在一起啊,这让我很是惊讶。

Y也是一个很独立坚强的姑娘,同时也是一个很有故事的姑娘。Y生活在一个典型的重男轻女家庭,但是这并没有消磨了她的意志,反而让她更想冲破这个陋俗的桎梏。Y姑娘的学习成绩不好,但是对美术有着极大的热情。

艺术生是一条颇为烧钱的道路,Y的家人说什么也不支持她,认为这并没有什么出息,他们更希望Y早早出来工作挣钱补贴家用。但是倔强的Y不肯妥协,执意要走这条路。当时的Y对我说:“就算是我自己一个人,所有人都反对我,我也绝对不会放弃的。”

还好事情没有往坏的一方面发展:Y的叔父听说了这事,便决定要资助Y。就这样,Y在叔父的资助下完成了学业。

但是我知道这一切并不像我想象的那么简单。

后来的Y到我家找我,我们谈了整整一个晚上。我知道了在艺考的时候她为了赚车费,去发过传单,端过盘子,摆过地摊。东拼西凑了车费之后,她自己一个人带着沉重的画具,揣着自己的梦想义无反顾地出发到另一个城市。

“在考试的那几天里,”她对我说,“我就吃馒头度日。别人还有家长接送,好吃好喝伺候着,我当时就睡在一个大四学姐宿舍空出来的床位上,想着自己这一路的坚持然后就会流眼泪。”

Y小姐坚持下去了,遗憾的是,她的考试没有发挥好,只上了一所学费昂贵的二本院校,令我们唏嘘不已。

大一下学期,我接到Y小姐的一通电话。她说她要退学,回去重读一年。听到这里,我心一沉,忍不住劝她:“你真的决定了吗?你想清楚了吗?都已经上了一年了,你知道这样你需要背负多大的压力吗?”Y姑娘坚决依旧。聊完之后,听着电话一头传来的挂线嘟嘟声,我长叹一口气。感慨着,却又不得不佩服Y小姐的勇气。她就像一个一直冲在自己未来前方的铠甲女战士----没有什么东西可以左右她的决定。

Y姑娘像极了刘同说的:有一种孤独是,你鼓起勇气说出自己的想法,却遭到众人的嘲笑。一条只有自己笃定相信的路,只有你一个行色匆匆的路人,不用在意他们的看法,因为你会在未来的路口等着曾经嘲笑你的人。

Y姑娘瞒着家里人退了学,拿着退回来的费用以及仅有的不多的积蓄,她回到了当地的高中复读。Y姑娘最后考上了一本,如愿以偿地去了自己喜爱的设计专业,给了所有不看好或者嘲讽她的人一记响亮的耳光。

在那些不确定的日子里。在那些没有人认同的日子里,在那些需要咬牙坚持的日子里,Y姑娘用所有的力气去抵抗所有想要放弃的念头,告诉自己:既然看不清未来,就把握好现在。

暑假的时候喝了Y小姐的大学酒,在我们一群老友面前,她喝着喝着就流下眼泪,泣不成声。觥筹交错中,我看到Y小姐身后的灯光耀眼的很,就像是为她照亮了过去的路,尽管只有一个人,尽管步履缓慢,但一步一个脚印,决绝坚定,扎扎实实,让人不敢亵渎,只有心生敬佩。

将J和Y的过往一一细数,“如切如磋如琢如磨,用针脚做备注,拿心事以起承。”在这其中,便是时间和物是人非的成长。所幸,我亲爱的姑娘们还生活得好好的,并且按照自己的轨迹,披荆斩棘,勇往直前,多么让我感动。

J和Y都是我的好友,在那段“独居”的日子给我带来了很多的欢乐,尽管我是孤独一人,却没有感到寂寞。

要知道,孤独对于小时候的我来说,就是独自一人面对空荡荡的房子,白炽灯发出沉默的光芒。有电视机在不知疲倦地嘶吼,在静默的空间却更显突兀。 
  外公外婆时不时来看看我,我总是笑着打招呼,外公常常一言不发,外婆往往背着我抹眼泪。外婆迷信,她告诉我说:人死了之后就会变成天上的星星,守护着亲人。所以年幼的我每天晚上会搬一个小凳子去顶楼看星星,想着:哪一颗会是爸爸守护我的星呢?

长大之后的我还经常在顶楼看星星,只是仰着头太久了脖子会酸,于是低头看到被月光投射到地上孑然的影子,伸手摸一摸脸,发现泪已经流了一脸。
   于是,我很用功读书,考上了大学。妈妈从外省回来,直说“家里出了个大学生”,她很骄傲,而我也为此开心了好长一段时间。

如今的我回想这些年的种种,我突然发现一路走来都是自己一个人。自己洗衣做饭,自己烧水拖地,自己看书复习到凌晨,自己搬过冬被子到学校,曾半夜发烧然后自己一骨碌爬起来去敲附近医生的门,也曾自己在大风大雨中追赶着被吹走的衣服……

有一种孤独是,需要帮助的时候,发现除了自己没有人可以依靠。于是你只好也只能依靠自己,凡事亲身亲历,不假他人之手。在你走出了一定的距离,回头看看自己身后的成就,就会忍不住发出一生慨叹:原来我是这么棒的一个人!

不管是刘同,J,Y,我自己,还是这世界上的任何一个人,都会经历过或者正在经历生命中的一段孤独时光,不要因为觉得难熬就自暴自弃,你要始终相信设下这孤独的盛宴的上帝,在为你安排一场无与伦比的成长经历。

因为能忍受这样的孤独,所以虽败犹荣。

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姓名:李瑾妍

院系:外国语学院14级英语一班

孤独,为成长加冕

我们在岁月的流年中缓缓淌过,在青春的迷茫中挣扎彷徨,在深夜的沉思中独身奔流。我们不算长的青春岁月中,直面孤独的时间像流水一般,滑过你的指尖,抓也抓不住。

在孤独的日子里,我们仿佛置身于冗长的隧道,四周是阴暗潮湿的墙面,墙壁的滴水声就敲在我们的心上,而前方那一缕光若隐若现。然而,当我们走过这心灵的荒原,抓住前方的那缕阳光,才发现这孤独的岁月都是自身灵魂的积累。像是海明威说的,“每个人都不是一座孤岛,一个人必须是这世界上最坚固的岛屿,然后才能成为大陆的一部分。”我们经历孤独,变成最坚固的岛屿,拥有最坚实的铠甲。

愿你始终有追逐白日的梦想和守住黑夜的信念。

我读刘同的书,这并不是第一本。在高三于题海和孤灯中沉沉睡去的日子里,也曾读过《谁的青春不迷茫》。在漫漫长夜,没有人能分享你的孤独;独自上路,是我们坚定而决绝的选择。那时直面孤独,品尝孤独的滋味,在今读到《你的孤独,虽败犹荣》时酿成一罐醇香的酒,够我好好醉一场。读了“孤独”,更了解“孤独”,更用心去面对“孤独”,它不只是曾经历过的怎么也读不完的漫漫长夜和时钟滴滴答答一闪而过的寂静,更是后来回望高三对于自己执着于梦想的敬意,是反思自身而无悔于青春的感动。

刘同说:“你的脸上云淡风轻,谁也不知道你的牙齿咬得有多紧。你走路带着风,谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。”我们忍住这一夜又一夜的孤独,才有被人羡慕的云淡风轻。我曾跟一位不算熟的朋友聊天,发现她的成长方式正是孤独的,绝望的,却又是充满希望的。她问我是否知道10000个小时的定律——无论在哪个领域,想要成为一个优秀的人,在他蜕变前,一定经历了10000个小时的积累,而且这积累的过程定是孤独而艰辛的,没有人了解,只有你自己知道。而她,就在做自己的“孤岛”,累积她成长的10000个小时,然后等到有一天有足够的能力,足够的优秀,能用她的方式讲述她的想法,她的故事。她与我谈话时手不停摆弄着衣袖而眼睛里却闪着笃定的光。让我相信,她的孤独,是一场鲜血淋淋的成长,注定艰辛却一定会实现。孤独藏于心中,是对梦想的渴望。你的孤独,虽败犹荣。

愿你始终有独自上路的努力和抵抗孤独的不屈。

看完33个风格迥异的故事,读着33个不同主角的孤独,我在刘同平实的话语中,读到了最温暖的感情。我们的孤独,虽然苦涩的像一杯意式特浓,却给了我们最踏实的空间。孤独的日子里,与自己对话,可以让一个人内心平静下来,用更深的角度去思考人生。孤独,让人思考。鲁滨逊漂流记中,大家都记住了他的仆人星期五,感兴趣于他如何在荒岛上生存,然而他在荒岛上独自一人的日子,却是他这次冒险最大的意义。在孤独的每一分钟里,他都陷入了对于之前生活的感触,他反思自己的婚姻,家庭,甚至是人类社会的文明。在孤岛上独自生活的前18年,正是把鲁滨逊磨砺成一位伟大,坚毅的人最珍贵的日子。孤独之前是迷茫,孤独之后是成长。我们也许走在一条少有人走的路,但独自上路的体验,恰是孤独给予我们不屈的成长,愿我们比别人更不怕一个人独处,愿日后想起是你感动于自己对孤独的不屈。不要害怕孤独,不要拒绝孤独,不因孤独而自卑,不因孤独而退缩。我们的孤独,不是一场失败的战役。

当你经历了孤独的痛苦,你才看到成长的光芒。

每个人的生活都会有种种失意,每个人都曾面临不知所措的境遇,每个人都尝过世间万物,唯我孤独的心情,然而那些笃定的朝着美好和希望的人才知道,这些都是上天给我们的礼物。因此,他们并不害怕这孤独的滋味。他们知晓,经历了孤独的痛苦,才能看到成长的光芒。当夜幕降临,多少窗前的黑影伴着明灯,他们守着孤独的深蓝色天际,不断的改变和充实自己,逆风行走是他们对待人生的态度。你会发现,在时间的累积中,他们已经懂得如何去应对生活中的挑战,他们可以淡然的面对孤独,不用依靠别人的“鸡汤”,也能谈笑风生,给自己勇气。这就是成长,总是在不经意间闯进我们的生活。而孤独,为成长加冕,看似是凑巧的收获,都是你行为上带来的必然。

看过一段话,觉得用它来讲述面对孤独的态度最为合适,“愿你始终有肯定自己的达观和否定自己的勇气,愿你始终有顺应世界的坚忍和改变世界的雄心,愿你始终有追逐百日的梦想和守住黑夜的信念,愿你始终有独自上路的努力和抵抗孤独的不屈,剩下的,好与坏,成与败,统统交给时间来证明。”

抓住那些孤独的日子吧,它们正是我们成长的岁月呀。

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姓名:罗馨菡

院系:13级人力资源管理二班

孤岛的救赎

关上门的时候,阳光正笑靥如花。

我知道,我应该去花园里走走,哪怕并没有什么事情可做。倚在老旧的秋千上慵懒地打个盹,累了,就听听夏末的蝉鸣,阳光洒在脸上,便扬起脸去亲近亲近。然后,对待上蹿下跳的七八岁小孩,也尽量带着善意而不耐烦的笑颜。哪怕只是最平常地发个呆也好,别困在这用墙、窗户和铁门紧紧封住的巨大的蛹里,昏天黑地,日月无光。

    这没什么的。我在心里暗示着自己,一遍又一遍。走路这件事情,你牙还没长全的时候就学会了。先颤颤巍巍地迈出小步子,抓地,站稳,再跟上另一只脚,周而复始,变得轻车熟路。于是,我点点头,用小心翼翼的步调迈出了第一步,摩擦着不确定的地面,站稳,我缓缓地舒了一口气。可就在我尝试着迈出另一步的时候,脚下便传来“嗞嗞”的响声,如同油锅里的爆裂,又如同毒蛇吐着信子的狰狞。一时间,一种不同于寻常的痛苦传遍全身,惊慌像魔鬼一样爬上了我的背脊。最后,等我意识过来时,发现自己方才,好不容易迈出的脚早已收回,不仅如此,我还向后多退了几步。

抱着受伤的腿,我蹲坐在地板上,终于惊慌已去,惊魂未定。不知道过了多久,窗帘的缝隙里钻进了微弱的光,悬浮的尘埃在阳光的夹缝里旋转,飞舞。而我,却慢慢背过身去,假装什么都不曾发生过。

别傻了。许久之后,我对自己说。

孤独,是再寻常不过的事。可那如同在蒸笼里一样的煎熬和窒息,却是卡住喉咙的刺,咽不下去,却又拔不出来。

几分钟前,我又哭过一次。但我没敢出声,只在心里下过一场短暂的雨。有多短呢?大概就在眨眼时,眼皮的一张一合之间,现在回想起来,都不知为了什么。眼下,只有手里紧紧攥着的纸团证明,这场雨不是我的想象。可它只是一张纸而已,我又何苦把所有无端的不甘心发泄在它的身上。

    妈妈是天底下最平凡的母亲,舍不得花钱买一条新裙子,舍不得买一套新的化妆品。在她的属性系统里,先是母亲,其次才是一个女人。所以舍不得女士似乎抠门到了极点,却在要帮我了难的时候,她取钱的速度就变成了抗洪抢险的解放军。

那么,她不争气的女儿,既没有异于常人的学习能力,又孤僻到把自己藏进厚重的蛹里,还有什么资格反抗母亲花了好大功夫才找好的出路呢?

矫情个什么劲啊!

然而,理解是一回事,心甘情愿地接受却是另外一回事。此时,我的心里塞着一块大石头,无论是走着还是坐着,那沉甸甸的重量,让人没办法轻松。可说到底,我又是一个善于把什么事情都藏匿得不着痕迹的人。即使内心饱受煎熬,也能用沉默的假象伪装得云淡风轻。起码,得是表面上。所以,我的活计并没有停下来,双手机械地按照妈妈说的方法,用废旧报纸仔细擦拭着玻璃窗。而离我不远的地方,妈妈的手里握着一块干抹布,正一遍又一遍地清扫衣柜的缝隙。我的手忽然一滞,愣愣坐在窗沿,眼睛聚焦的地方,正有鬼魅一样的汗水爬上她的脊背,像常年寄生在墙脚的暗癣,一不留神已经密密麻麻。

母女之间离开了脐带,却依旧有种隐形的心灵感应,以一种神秘的方式在空气中微妙地波动着,这一瞬间,妈妈像捕捉到信号一般地抬起头来,正对上方才我呆滞地凝视她的眼神,下意识地嘁了一句,“你搞什么?”她的语气不自然道,“活干完了啊?”

我自然背过身去,木木地盯着玻璃窗上,此时借着头顶幽幽的灯光,正浅浅地映出自己的轮廓,朦胧之间,眼前的一切也变得恍惚起来,人也突然间有些晕头转向。

“妈……你,你希望……我毕业后回来工作吗?”我搓着皱成一团的报纸,深吸了一口气,想把刚才才那个支支吾吾的语气显得自然一些。

“当然得去大地方工作了!”她不假思索地立刻接上话,如同回答“今天天气怎么样”、“菜价是不是又涨了”一样的理所当然,“论发展,论机会,我们这边的小地方怎么比得上,年轻人,尤其是像你这样还没有定形的小年轻,就应该放在大锅炉里面泡一泡,煮一煮再炒一炒才见得了功力!”临末,还不忘补上一句,“妈可靠你争脸呢!”

可我的心里却蓦地一沉,下意识地咬了咬干裂的嘴唇。

“那……你呢?”你,你,也只有我这么一个女儿……

“啊?我啊?”她的手依旧在忙个不停,“等你去了大城市稳定下来之后啊,有空就多回来妈啊,我要是还走得动,就去看看你,说不定以后干得动的话,还能帮你带带孩子什么的……”她终于顿了顿,换了另一块新的抹布,却又开始收拾起地板,“别以为你现在还小,我刚才跟你说的利害关系,你要好好考虑!你呀,要照顾好自己就行了,我老了之后自己有退休工资和养老保险,是不用你担心的,知道了吗?”

她微眯着眼睛扬起头看了看我,似乎在等待一个肯定的应答,但是我并没有回头。

耳边只剩下布料摩擦边角的细碎响声,可内心却有一个不容忽视的声音在呐喊着。

越怕什么,越来什么。

原来,我在无意识地被别人抛弃着的同时,也在抛弃着别人。

而我的孤独又发源于何处呢?我慢慢走到书架前,抬起头看着一盒盒的潘多拉,眼睛忽然有些酸痛。

是什么时候开始的呢?因为不想一个人吃饭,一个人奔波,一个人在海滩散步,一个人在桥上看风景,我拼命地向人群聚集。开着不合心意,却能缓解无聊的玩笑;说着毫无营养,却再无可谈的闲话;面对不如意的大方向,也忍气吞声地应予下来,恐惧自身的不同而成为众矢之的。是的,我不用一个人吃饭和看风景了,有什么感触便能迅速表达,无论是否有人认真倾听。只是,每当自己在人群里开怀放肆时,恍惚之间,却感觉身后有一道专注的目光,炯炯有神地炙烤着我,原本就单薄无力的后背。

然后呢?我开始了必然而然的改变。变得对于所有人委曲求全的意见不加考虑,便全盘吸收,不再有自己的主见;变得为了换得好人缘,刻意去做讨好人心的事情,用利益的算盘去估量自己的地位;变得古灵精怪,逗乐了别人却取悦不了自己;甚至变得小肚鸡肠,让别人在自己和他人之间做选择题。

可是,变身成在人群中“相互需要”的我,快乐吗?

抛开浮躁的野心,自尊心和不甘心,围坐在一桌的每个角度的我,都切换出一张伪善的笑脸。

一切充满了声音和狂热的,里面都空无一物。

于是,不知什么时候,我开始思念那个曾经一个人吃饭,一个人看风景的自己。

许许多多无事可做的日子,我喜欢安静地坐在角落里。或手里揣着一本从旧书店里淘来的好书,就那样平平淡淡地翻一下午;或者从抽屉里拿一本厚厚的笔记本,不断往上面增添新的笔墨,一页又一页,一章又一章,密密麻麻的字迹却让人莫名的安定。我也尝试过一个人旅行,换上最轻便的装备,撑着一把陪我走过多年的太阳伞,只为我认为值得停留的地方走走停停。有时,碰上背着书包和画板的学生,站在他们身后,看看一笔一划稚嫩却充满想象的涂鸦,笔触时而粗而壮硕,时而纤细如水柳。有时,也遇见即将步入婚姻殿堂的新人,新郎帮新娘拖着幸福的累赘,跟着摄影师四处游走取景,引来不少人的侧目。而在一旁渺小得连背景的一部分都算不上的我,内心却全是充盈的满足。

当然,没有人乐意永远孤独,我也有不多的几个交好的朋友,但她们想找人聊聊时,我会做一个称职的倾听者,不是急于分享我的生活,而打断别人考虑再三却又惆怅婉转的思绪。在人群里,我会思考和观察,会适当的沉默,不去卖弄或急着证明自己的存在感。同时,性格中,也保持着有些无厘头的幽默感,却不再以没有分寸地侃他人为乐。对爱我的人好一点,离讨厌我的人远一点,从不用去讨好和解释什么。继续天真而深沉,克制而没有戾气。

不过,道行浅的我仍会为人情世故而难过,因为我从来不曾看破红尘。依旧渴望自由,讨厌束缚,却没有足够的勇气去抗争;向往亲密有间,却始终因为掌握不好标准,而暗自懊悔;喜欢孤独,却又会因孤独而伤。就如同新学写字的手,总有一笔下去是描出了格子之外的,因为笔法不熟练,界限便不容易辨清。只是,我会把这个小小的信仰藏在心里,等将来有足够的阅历去无限接近。

    那么,这样看不破红尘的人生,未尝不满足可爱。

手和眼触及的玻璃面另一边,是一个流光溢彩的世界。此时,便又是一年候鸟南迁的时节,不用刻意去抬头,便能从它们一齐拍动翅膀的摩擦声辨别出它们的脚步,辨别出什么是生的气息。世间万物是平等的,由生入死,谁都是沿着一条单行道一路驶去。生无带来,死不带走,却空留下无名的牵挂。

因为有巢,因为有家。

妈妈已经回去准备饭菜了,此时,这被收拾得宽敞明亮的新家里,暂时只有我一个人。我拉下所有房间灯的开关,一个人沉浸在黑暗里,却丝毫没有害怕和彷徨,只有内心无比的柔软与不忍。

我怎么不明白妈妈的用意,她希望自己的女儿毕业后能在繁华的大城市里有一番作为,哪怕她自己人生已经在走下坡路,也不愿因此拴住谁的梦想。她甚至在即将年过半百的时候执意要花掉所有的钱置办一套房,也要为她前途未卜而唯一的女儿留足后路。只因为,她年轻的时候被别人戳的脊梁骨,却不希望自己的女儿再承受一次。

而我又怎么会明白,妈妈实实在在的孤独,是面对人过中年,盖棺定论的时候,回到家里面对着有回音的房间和空洞的墙壁时,是心有余而力不足时,只能无奈地抿出一抹带着皱纹的笑容的凄凉。

可我的孤独,转变心态犹可摆脱。
我的孤独,却还有未来。 

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姓名:张佳欣

院系:文学与新闻学院14新闻1班

一校一书读书心得

亲爱的阿婆:

展信安好。

细想想,这是第一次给你写信吧。在上大学之前总想着,以后定要常写信寄回家,我喜欢收到信件后的期待和欢喜,也喜欢油墨味带给我的踏实和幸福,想必你们也是喜欢的。但大学的生活忙碌,电话联络似乎也更加方便快捷,写信好像变成了一件费时费力的事情。可是,我对于书信有着偏执的热爱,很多难言的话语化作文字揉成深情展于信间,我相信你一定能够感受到。

为什么突然想写封信给你呢,你应该也会好奇吧。是因为最近我在看刘同的一本书,叫《你的孤独,虽败犹荣》,里面有一篇文章专门写给他的外婆,看完这篇文章让我格外想念你。文章里他讲到自己小时候的经历,小的时候他和外婆一起生活,谁也不能取代外婆在他心里的地位。一次全家吃饭,他和表弟在院子里玩,外婆跑出来叫表弟洗手吃饭但是没有叫他,他就故意不进屋不吃饭,一直生闷气。长辈们问他怎么了他也不说,外婆过来问他他还是不说,可是正当外婆准备去收拾碗筷时,他却突然从后面跑上去一把抱住她大哭起来,反反复复地说:“为什么表弟叫你奶奶,而我要叫你外婆,为什么我要叫你外婆。”全家人都没有明白他的意思,他接着说:“我不要叫外婆,我也要叫奶奶,因为外婆,有个外字,我不要这个外字,我不是外面的!!!”

看到这段描写我又好笑又感动,相似的经历让我感同身受。我完全理解那个哭得天花乱坠的小朋友,也能够体会小朋友因为深爱和依赖而产生的霸道心理。同样的,从小就和你一起生活的我一直称呼你“阿婆”,理由和刘同出奇地一致——我不是外面的,我不要有这个“外”字。

从我能记事起,我和姐姐就是和你还有阿公在一起生活的,你几乎参与了我人生每一个或重要或平凡的时刻。你是我第一次戴上红领巾兴冲冲跑回家见的那个人,是跌倒了我最想要得到安慰的那个人,是十几年来每天早上五点半起床给我做早饭的那个人,是把我的健康看得比自己还重的那个人,是接到我的电话最开心的那个人,是我最想要好好报答的那个人。

文章里刘同和外婆的一段对话令我记忆深刻:

“外婆,最近周末都比较忙,这个月不能去看你了。”

“没关系,那你打算什么时候回来呢?”

“下个月,一定回去看你。”

“今天多少号啊?”

“27号了。”

“那你是1号还是2号回来啊?”

刘同说外婆问得十分自然,我从这般孩子气的话语中却感受到了外婆对刘同深深的爱。想要早点见到自己的宝贝外孙,想看看他是胖了还是瘦了,想问问他最近生活得怎么样,想知道他工作辛不辛苦,想了解他日常的点点滴滴。因为外婆知道自己没有办法参与他生活的全部,所以才更想要抓住每一次见面的机会多说说话。

你是不是也是如此呢?离家遥远,我没办法一个月回去一次看你,平常只能够通过电话联系。在电话里你总是不厌其烦地提醒我注意身体,可是你自己生病了却不愿意告诉我,不想让我担心,甚至妈妈告诉我你生病时你还会责备她。离家在外,我也越来越能体会你们的感受,你有多希望我健康,我就有多希望你平安。我越来越害怕你们生病,越来越渴望能够给你更多的陪伴。

在书里刘同写到外婆的一次生病,妈妈告诉他外婆脑血栓倒在客厅几个小时,动也动不了。他连夜赶回家,心急如焚。好在最后外婆奇迹般地渐渐好了起来,还在电话里告诉他不要担心。我想,几乎所有的长辈在电话中最常说的一句话就是“不要担心”了吧:家里一切都好你不要担心,我身体好着呢你不要担心,你自己照顾好自己不要担心,你别多想了不要担心……“不要担心”,这四个字真是世界上最美丽的谎言,承载着长辈们最深沉最无言的爱。

这让我想起07年的时候,那年老外婆去世了,在火葬场你哭得好伤心好伤心,我抱着姐姐也好难过好难过。可是突然就听不到你的哭声了,转头一看你竟然哭得晕过去了,我知道你心脏不好,之前在家也有过忽然昏倒的情况。可看你突然晕倒我还是整个人慌了神,紧紧攥着姐姐的手,手心里全是汗。姐姐也害怕,但她一直安慰我说没事的没事的不会有事的。后来有长辈拿了速效救心丸给你服下,还不断按压你的人中,不知道过了多久你终于醒了过来,你终于醒了过来,你终于终于醒了过来。我一直没有告诉你那天我有多害怕,只是几天后你要去给老外婆上坟时,我小心翼翼地问你:“你今天不会再哭了吧?”听到你说不会我才放下心来,天知道我有多害怕啊。

虽说生离死别人人都不可避免,但我仍然自私地向上帝祈祷你可以在这个世上活很久很久。有时候你也会像其他长辈那样开玩笑问我:“以后我老了你会不会养我啊?”我每次都会有点不好意思地点点头,你可能也没有在意。但我是真的真的很想这么做,想带你吃遍天下好吃的美食,带你看遍世上最美的风景。等到有一天你走不动了,那就静静地坐在摇椅上,晒着太阳,盖着毛毯,拉着我的手,听我给你讲我遇到的有趣的人、好玩的事。

刘同在书里说到:“打电话时,我不敢说自己想她了,我怕她会更想我。她每一年过年给我的压岁钱我都留着,不敢拆。我怕拆了,她给我的最后一份压岁钱就没了。”生老病死果真是我们都不愿意触碰的话题。小心翼翼,怕不小心惊动了上帝拉着的那根线。生命有多脆弱,我们就有多惶恐。正因为如此,我们才要好好珍惜眼下的时光。我怕你没办法等到我带你吃遍天下美食,所以我每次回家都会把我认为好吃的东西带一点给你;我怕你没办法等到我带你看遍天下美景,所以我珍惜每一次和你旅行的机会;我怕你没办法等到我赚多多的钱给你买一栋大大的房子,所以我回家后会主动洗碗收拾屋子让你少做一些事,能多看会电视多睡会觉。

我知道我现在能做的很少很少,但我知道你想要的其实更少更少。你最大的心愿就是我们出门在外都能够平平安安的。暑假回家和你一起看电视,电视里在播天气预报,你不经意地告诉我虽然主屏幕没有播出湘潭的天气,但是屏幕下方滚动的字幕会出现湘潭的天气。我突然就被感动了,这个小小的细节让我知道虽然我离家千里,可是每天都会有个人守在电视机前盯着那稍微不留神就会溜走的湘潭的天气,想着遥远的我明天是该添衣还是出门要备把伞。

亲爱的阿婆,现在我不在你的身边,你一定要好好地照顾自己。不要怕浪费而吃隔夜菜,不要和阿公吵架虽然他爱唠叨,要多买点好吃的犒劳自己,还有就是,不要担心我,我可以把自己照顾得很好。恩,我在距离你682公里的湖南湘潭,我在想念你。

                                                永远爱你的

                                                   Lily

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姓名:张聪

院系:14新闻一班    文心报          

你的不易,你的孤独

    晚上8点,收到你微信的信息时,我正扛着相机在一个车祸事故现场进行拍摄采访,匆匆地扫了一眼,一条5秒语音消息,放在消息上的手指犹豫了一下,收了回去,将手机放回了口袋。

   事故现场一片狼藉,到处是车辆残骸,还有刺眼猩红的血,一阵眩晕,我扶了扶500度的黑色大框眼镜,亮出工作证,越过警戒线 ,寻觅着合适的采访对象。当我听着警察和目击者叙述着事故过程时,隐约感到装着手机的口袋每隔几分钟会振动一下,我知道,那是消息的提示音。

   在赶往受伤者接受救治的医院的路上,我将照片和采到的信息整理成稿,发回了报社。等我在医院等待了解完受伤者的伤势后,采访工作基本完成,搭上最后一班11点的地铁回到住的地方。胡同口,昏黄的路灯下,卖夜宵的大叔正准备收摊。看到背着双肩包满脸倦容的我,大叔说道,“当记者真不容易,大半夜的还在外面跑,还是个姑娘家。”我苦笑,哑言。“来,过来坐,给你削碗面。”大叔与我是同乡,在这个南方城市里,能在深夜吃到一碗地道的家乡面食真是奢侈。

吃完晚饭回到房间已经是半夜12点了,掏出手机听你给我发的语音消息,     “女儿,吃饭了没?你爸干完活儿回来了,想和你说说话。”

“你是不是在忙啊,这么久没有回复,在外面采访注意点安全。”

“今天我做了酱,给你放冰箱了,等你回来吃。”

“对了,你不是说天气冷吗,我给你寄去被子了,记得收啊。”

“都11点了,我和你爸先睡了啊,你早点儿睡,记得吃饭。”

 没有更多的消息了。将手机放在耳侧,把你发来的语音听了一次又一次,想象着你说这话的语气、表情,现在的你一定进入了甜甜的梦乡。转身准备洗漱,瞥见桌子上放的那本《你的孤独,虽败犹容》,随手翻了一页,“你一直以为做的一切都是为了身边最亲近的人,后来你才知道最亲近的人最需要你做的只是你在身边。”我泣不成声。

当初我和你说,我想留在这个离家千里的城市时,你没有表态,父亲在旁边说,去吧,多出去闯闯。其实我知道,你是不愿意我离你那么远的,我也知道你和父亲关于这个问题争吵过很多次。而那个年纪的我,一心想着去一个大城市去见识见识,大一暑假回家和你聊天,我很认真地和你说:“妈,明年的暑假我就不回来了,我要去实习,以后我也不会待在咱们这个地方。”至今还记得,你听到我说这话时眼中闪过的一丝落寞,随即你转向其他的话题,这个话题也就没有继续下去。那时的我,觉得说出这话很厉害,很成熟,一个假期里不止一次的向你说起,而你不答话,不赞成,也不反对。如今想来,当时的你,该是有多么的心痛。

在这个城市工作已经是第二个年头,当初的自己计划要在第二年成为责编,但现实总是残酷的。我依然继续着初到职的那些工作。冬天,你打电话过来问住得怎么样,我笑笑和你说,妈,我住在一个有空调的公寓里,一点都不冷,其实那时我已经抱着早已没了温度的热水袋蜷缩在被子里看了一夜即将采访的人物背景资料,你说总是吹空调会吹出病来,缝床被子寄过去,于是,几天后我盖上了你亲手缝的被子,你说,被子的棉花是你亲自挑选的,质量最好的。盖着被子,仿佛你抱着我。

偶然在网上看到一句话,你之所以觉得生活还过得去,是因为有人在替你承担着那份不易。过去的那份不易你替我承担着,当我年少轻狂,想挣开你的庇护选择独自去面对生活时,才知道,生活真得不易。

《你的孤独,虽败犹容》中,刘同这样写,曾经我认为:孤独就是自己与自己的对话。现在我认为:孤独就是自己都忘记了与自己对话。曾经我认为:孤独是世界上只剩自己一个人。现在我认为:孤独是自己居然就能成一个世界。我选择独自来这个城市打拼,你不反对,你不赞同。我一个人吃饭、一个人奔波,习惯一个人面对各种波折,你问我,过得好吗,我笑着说,妈,我很好。我正接受着孤独,接下你为我承担的本该压在我身上的那份不易。

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姓名:曾振富

院系:兴湘学院14级汉语言文学

剪一段烛影摇红

     儿时的记忆里,冬至过后,电线杆因经不起狂风与冰渍的积压,每每都会停电。除夕夜里,当烛光亮起时,忽明忽暗的光线,像是在风中摇曳的枫,风一吹,便摇摇欲坠。

    关乎父母的概念,也不过是会在除夕准时出现,过后便消声匿迹的一群人。那时候,以为父母在外过得洒脱,独留下自己一人,和奶奶在这座近乎荒芜的村庄相依为命。夜深人静的时候,全世界死一般的沉寂,独剩自己一人,抱着单薄的被子,辗转难眠。窗外传来蟋蟀蛐蛐的叫声,内心的孤独却一阵紧接一阵。

    若非得拾起一些起有关他们的记忆,也只有在每个月月尾时,父母会给家里打一个电话。童年时代还是二十一世纪初,乡村手机尚未普及,家里仅有一部老式座机。可奶奶生活的年代,连座机都是城里人才能享有的特权,开始不知如何接通,后来是独自摸索了几遍,操作起来才略微显得熟练的。当然,除此之外,奶奶从未拨打过电话。

    电话的内容,大都也是说打下个月的生活费,叮嘱奶奶要吃好睡好,照顾好自己身体。而后便要奶奶把我叫去,说要和我交流交流。最后无奈,抱着心里仅有的最后一丝敬畏,拿起话筒,电话那头说着,在学校要好好读书,将来走出那座偏僻的村庄,不希望自己将来守着父亲的一亩三分地,空度余生。

     自然而然,十几年的分离,和他们之间拉扯出一道巨大的鸿沟。话筒的拿起与放下之间,一个“嗯”字,总被我说的乐此不疲。而电话那头千篇一律,反复唠叨的后果,是迫使自己愈加的想要学会逃离。逃离的欲望大于他们交流的愿望。

    这种关系一直蔓延至今,不同的是当年的座机,已经变更为时尚手机,更加便于携带交流。只是每次接通电话后,恍惚一阵,末几却无心交流,耳畔响起的话亦无心会意。

    前段时间,偶尔邂逅刘同的《你的孤独,虽败犹荣》,并不是因为像口传中的销量高,青年一代读起这本书时,会有一种天然的亲和感,才决定欣赏。而是仅仅看到书名,就喜欢上了。也许孤独于我而言,终究能在这样的题名里,找到一种莫名的自我归属感吧!

    亲情或友情,狂欢或低落,人生路上的悲欢离合,悉数刻画纸上。突然想起刘同对望子说的一句话。“悲伤也是一种毒品,久了就无法自拔”。十几年来,无数次问过自己,父母离家除了给自己带来无以复加的孤独感,和培植在此种孤独感上茂盛生长的悲伤,还有什么?

读罢刘同的故事,却也被其中的一个情节戳中泪点。大意是讲,在刘同的印象里,母亲是个非常喜欢与钱互动的人。工作后,自己已然无需再过多节俭,而母亲却在春节里,不允许空调预热,限制开吊顶灯和用电暖炉。终于,多年压抑的情绪涌如潮水,与母亲大闹了一场:“你知道我从来没有出去旅游过吗?你知道我住的房子是旧民宅吗?你知道我没有买过一件奢侈品吗?你知道我每次回湖南都尽量坐火车吗?”

回到北京工作时,却发现行李箱多了个信封,里面有两万块钱。信上写着:同同,对不起,妈妈没有想到你一个人在北京过得那么辛苦。请原谅妈妈的节省,我其实只想为你存些钱,但是我不希望你过得不开心。这些钱你先改善一下生活,不够的话妈妈再给你。

这让自己一度想起自己的父母,此刻才觉得,似乎他们并不像自己想象中那般冷漠。

记得小时候成绩不好,爸爸会说若成绩赶不上,便不送我都初中;进入初中的成绩并不理想,爸爸便又会说考不上重点高中,便要我辍学;重点高中未遂……直至现在,进入了大学,学了父亲并不怎么看好的中文系专业。

高中学校距家里有着十余公里的路,想起在2008年12月的一次期末考试后,学校放假,恰逢遇上鲜见的冰冻三尺的年份,公交车停运了,大多同学选择留校。街上没有行人,任大学纷飞,寒风刺骨。而后忘了什么时候,有人打电话给我说,要我同他一起回去。很长一段时间以后,才知道,那天他是早上出发的,我们晚上才到家。夜幕临下,我跟在他后面,看着他扛着厚重的行李的身影,以及踏在积雪上的脚印的印痕。寒冷的节气里,心里却涌上了一股强烈的暖流,那是第一次,真真切切感到父爱的温暖。

一想到这些,顿时泪流满面。原来,父亲不过是在一边“威胁”,一边成全。有些爱不需要说明,在时间的轮回里,真切的行动会告诉你,一切你需要的答案。

也许每个人的年少,总有些许叛逆无知如影随形,而后陷入孤独的死胡同。可那又有什么关系?孤独是半身浸江,秋水生凉。寂寞是全身如林,寒意渐深。人生来孤独,如果逃避不了,那就去学会如何驾驭它。

多年以后,我只希望,在那寒冷的节气里,即使电停了,烛光也依旧摇曳,而我们却能剪一段烛影摇红,愈加明白那份难以启齿的爱。至于那些成长中的孤独和误会,有一天,我们也能拿来当回忆下酒,虽败犹荣。

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姓名:翟晓灵

院系:湘潭大学旅游管理学院

在路上

    雾蒙蒙的空间,隐约透着些许光亮。只依稀看得见,在路的远处的那头站着两个人,一个黑衣,一个白衣。

  黑衣忧愁地说:“夜深人静,万籁俱寂时,看着窗外的世界,我很孤独。”

    白衣同样,“是啊,不过灯火辉煌,觥筹交错时,看着热闹的人群,我还是觉得孤独。”

    黑衣又说:“是不是就因为我一直努力地行走在路上,想活出不一样的精彩,便注定要承受这孤独。可是我好累,我没有力气了,我还要坚持吗?”

    白衣连连点头:“我也好累啊,这种‘我们是人类,但却不是一类人’的孤独困扰着我,吞噬着我。是我哪里出了问题吗?”这时,一个声音响起在她们心间,打破了沉寂:“孩子,值得回忆的青春必有孤独相伴,不经一番彻骨寒,哪得梅花扑鼻香。不必因为觉得自己与一部分人格格不入而纠结,要明白注定不是所有的人都会在你的生命中停留,而学会接受这样的现状、接受这样的人生过程恰恰是一个人的成熟。因而今后只需带上那些在乎你,你也在乎的人的关心轻装上路,这就是走下去的动力,也就是幸福。”

    听后,黑衣和白衣怀着似懂非懂的疑惑互相看了看,又向前走着。这时风将她们面前的那本莎士比亚的书吹开,上面写着:时间会刺破青春的华美精致,会把平行线刻上美人的额角,它会吞噬稀世珍宝,天生丽质。没有什么能逃过它横扫的镰刀。

    黑衣不由自主地揪紧了衣服,怀着些许对未知的担忧:“时间刀刀催人老,太可怕了,如果它将我的棱角全部磨平,那我还认不认得我自己,或者说我还是我自己吗?”

    白衣也有些担忧,勉强镇定地说:“这不允许我们反抗的现实,太过残忍,为什么时间注定会把我们打磨成那个适合社会的样子?为什么最后的最后,我们注定会被改变,甚至我们注定无力成为我们曾以为的,而是成为我们能成为的?”在白衣的声音还在这静寂的空间回荡未落时,那个声音又出现了:“孩子,要明白绝大多数时候接受被改变不等于退缩,更不等于懦弱,相反它是一种阅尽千帆后才有的智慧——让我们在有限生命的时间中,把目光从不值得的地方转到值得停留的地方,把握生命。”

    黑衣犹疑着目光:“改变?我真的可以吗?回头看,这一路走来跌跌撞撞、遍体鳞伤,我已经有些不像当初的自己了,却还是没有做到别人已经做到的。我真的还可以继续吗?”

    白衣的眼眸却似乎明亮了一点:“曾经的我,会那么害怕,那么悲伤,那么怀疑自己,是因为我这一路走来哪怕拼尽全力,别人做到了,我却依然做不到。不过现在我好像懂了:或许不是我不够好,而是这条路并不适合我;又或许不是我不够好,而是我不懂得去适应规则改变自己。”  

    于是,整理心情后的黑衣和白衣继续上路了,可是外界形形色色的诱惑出现后,她们开始动摇,开始不坚定,甚至想敷衍了事,不劳而获,坐等天上掉馅饼。

    衣念叨着:“这一路上我舍弃了这么多,走得这么辛苦,这么孤独,还一无所得。我倒是觉得等待命运垂青也挺好的,我姑且‘随遇而安’了。”

    白衣满面挣扎:“我已经付出了这么多,走了这么远,眼前的这些真的值得我停下脚步吗?如果就这样,那我是不是还没年轻就老了,还没成功就失败了,还没开始就结束了。不,不。不!我不要认老,我要一直年轻;我不要服输,我要一直战斗;我不要低头,我要做自己人生的主人。”“哈哈,孩子,对呀,不能就这样停止行走在路上的脚步,你要明白一个人如果每天都没有进步,只是在等待被命运垂青,那么哪怕五年,十年,二十年,除了年龄增长,身体苍老,岁月不会给予她以成长。”那个声音第一次欣慰地笑着说。

    白衣又向前走着,不过这回只剩她一个人,黑衣已经留在那里陷入诱惑的泥沼中了。这次的白衣形影单只,但不知为什么她的步伐越发坚定了,她的身影越发高大了。因为遇到挫折,遇到低谷,遇到质疑,她都不会再轻易地惶惶不安,她开始懂得人生没有真正的低谷,所有的艰难,不过是为了登顶所必经的上坡路而已。如果停止,那才是谷底;只要还在继续,那就是上坡;而只要坚持爬坡,那低谷不过永远活在回忆里而已。后来的故事仍在那个声音的陪伴下继续.......

    直到今日,白衣仍在路上,那个回荡在她心中的声音已渐渐燃起她全部的斗志。她对自己,对所有人说:“虽然会有人否定我的现在,虽然会有人嘲笑我的执着,但那又怎样?只要决不放弃,只要坚持到底,哪怕遍体鳞伤,也会活得漂亮!我就是我,我为自己代言。”

    事实上无论白衣,还是黑衣,都是在成长路上活在我心里的自己,不过现在的我想说:“这是我已经可以坦然面对的过去,也相信前方还有我早已期待的未来。”你们呢?是否也一样?我相信,只要我们还在路上,就不怕懂得太晚;我相信,这个世界只要我们敢想,某一处就会按我们的想象来构造;而在路上的孤独,虽败犹荣。

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姓名:朱芷琰

院系:湘潭大学物理与光电工程学院13级微电子科学与工程一班

你的孤独,虽败犹荣

总在猜想“千山鸟飞绝,万径人踪灭”画面中的老翁是一种怎样的超然。同样是一个人的时光,梁实秋先生亦有如此看法“孤独也是人生中的重要一味,它不同于苦涩,迷失,怅然,在更多地时候,他是独自一人听歌的清闲,是独自一人旅行的悠然。”在读过刘同的《你的孤独,虽败犹荣》一书后,我又对孤独有了新的看法。

在《你的孤独,虽败犹荣》一书中,刘同用33个真实动人的故事,讲述了33种形式各异但又直抵内心的孤独。有亲情的孤独,友情的孤独,少年的孤独,追梦的孤独……他一字一字地记录着自己对成长的感悟,用最温暖的笔触诉说:孤独不是失败,它是自己与自己对话最好的时光。

消遣孤独是成人的破茧成蝶。蝴蝶在黑暗中只能依靠自己的力量冲破厚茧,对于我们青年人,避不开孤独,如果学不会与孤独相处,便只能困死在“茧”中。正如书中所说“也许你现在仍然是一个人下班,一个人乘地铁,一个人睡觉,一个人发呆,然而你却能一个人下班。一个人上楼,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人发呆。很多人离开另外一个人,就没有自己,而你却一个人,度过了所有。你的孤独,虽败犹荣。”

在开学前夜一个人辗转反侧,猜想新环境;在毕业那天假装潇洒和决绝,拿起行李箱转身的瞬间某种情感喷涌而出;在纷繁的职场,既坚持又妥协,一遍遍问自己“什么是我想要的”;在复杂的社交中,戴上了假面具,学会了低姿态。简短的几行字,又怎能说得清几年的时光,在这些时光里孤独着,迷茫着,挣扎着,同时也成长着,却真是“正在经历的孤独,我们称之为迷茫,经过的那些孤独,我们称之为成长。”我想,等我们这些在孤独中,迷茫中的人和刘同一样到达而立之年时,也会发出同样的感慨。也许正是这个原因,刘同在书中所写的,总能让读者想起自己某种忘我无形的成长,默默地感动着。

刘同在书中也写到了自己成长中的各种辛苦,传媒行业是出了名的累,更何况他是独自一人从湖南来到北京,杀进人才济济的帝都传媒圈,想必更是辛苦重重,可是,即使这样,他依然在不停地努力着。反复品读书中这样一句话“你的脸上云淡风轻,谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风,谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺,没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力,只能背后极其努力。我们没有改变不了的未来,只有不想改变的过去。”这大抵就是刘同十年奋斗的心路历程吧。

我想,刘同现在这么受欢迎,是因为他承认了很多人不愿意承认的一点 ——谁的青春不迷茫。

是的,我们都很迷茫,都不知人生是通向何方。

可是,幸好,我们朝着梦的方向匍匐前进着。

我想,刘同能有现在的成就,是因为他对梦想的坚持,他懂得如何与孤独相处,他知道,孤独过后就是成长。

是的,每一个追梦人都是坚强的孤独患者。

可是,即使这样,每一个追梦人依旧在微笑地努力着。

“还没年轻,就老了;还没成功,就失败了;还没绽放,就凋谢了;还没开始就结束了。日子就在这样的叹息中渐渐消磨殆尽。其实你不认老,就会一直年轻。你不服输,就一直在战斗。你不低头,世界看你仍是挺胸绽放。你不放弃,谁也无法对你判定人生结局。”是啊,我不放弃,谁也无法判定我人生的结局。正如迪安鲁尼所说“如果你独自一人笑了,那是真心的笑”。而我,在等待那属于我的微笑。

与孤独为伴,寻觅一份采菊东篱下的悠然。花开一季,人活一世,淡然于心,自在于世间。也许,在未来的某一日,我们会怀念那段孤独的日子,然后惊奇的发现,长大了。

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姓名:朱小钊

院系:湘潭大学 人力资源管理1班 

人人都在写关于孤独的书

刘同在《你的孤独,虽败犹荣》的描述了33种孤独,让我想起了蒋勋在《孤独六讲》里同样对独孤有六种不同的理解。孤独有时是一个时髦的词,有时是一个羞于言说的词。于是人人之间在急于表达和怯于表达之间形成巨大的关于理解的沟壑。“每个人都急着讲话,每个人都没把话讲完。”于是蒋勋把人群中巨大的孤独感总结成这样一句话。

刘震云在《一句话顶一万句》中书中的很多人却用一个很简单的句子决定了要挑怎样的朋友:“说得着还是说不着。”牛爱国坐几天的火车去找自己的战友,因为那是说得着的一个人。要有多大的渴望得到理解、摆脱孤独的动力,才让一个普通的农民做出这样“形而上”的浪漫举动。这样看似浪漫的行为却在无形中慢慢消磨了自己,这是对孤独的误读。

刘同在创作《你的孤独,虽败犹荣》的时候33岁。像他这个年龄的人,经历了青春的迷茫,曾经很长一段时间里,无论他怎样假装潇洒、佯作镇定,心里总还是觉得与这个世界格格不入。在他从负隅抵抗,到冷静旁观,才明白成长中种种的孤独感,如今看来都是无形的忘我成长。放下,才能接纳;接纳,才有新的力量。这是一种自给自足的能力。

写这篇文章的时候,我刚刚经历了第一次骨折,在床上躺着的时候,还能分明感受去医院途中剧烈的疼痛以及在出租车上望着窗外一个陌生城市的恐惧感,第一次切实体会到一人身处异乡的无助与孤独。就这样,我的大学就在被一种前所未有的孤独感和陌生感包围中开始了。那时候,我对接下来几个月该如何生活一无所知。

这种情况并不稀奇,小学初中高中的开学我都是如此一个人来来往往,朋友少,也习惯了“一个人等着天亮,一个人等着天黑”。大学的每一天宿舍、超市、教室、自习室、几点一线。多么稀薄的生活啊,谁跟我接近了都有高原反应。不少人没办法理解我这种行为,认为格格不入是很严重的问题,我没什么好办法,因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的,就是适应它。适应孤独,就像适应一种残疾。 我始终相信,不被理解的,坚持下去,时间长了自然就能开始被理解。不要为了被理解,而放弃自己成为别人。不合群只是表面的孤独,合群了才是内心的孤独。

就像刘瑜所说,”出于责任感,我承担了全世界的孤独。”我不但孤独,而且我的孤独品种繁多、形态各异:在女人堆里太男人,在男人堆里太女人;在学霸里面太学渣,在学渣里面太学霸;在文青里面太愤青,在愤青里面太文青;在人群里我太安静,在独处时我又太疯狂....我觉得上帝把我派到人间,很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。 
    我其实并不孤僻,简直可以说开朗活泼。但大多时候我很完美主义,极端到希望有默契十足的一段关系。还有一些时候,就是不羁放纵爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的,还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个面,很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是:很难找到一个像我一样神经错乱的人。 罗素生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看,这三项里面,除了第二项,其他两项都是可以自给自足的,都具有耕耘收获的对称性。我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。 
    很多中国人不认为自己生活得孤独,这就跟撒酒疯的说自己没醉一样。中国人的孤独是体现在细节上的。西方是人神社会,人可以对神忏悔,对神倾诉。但中国没有上帝,就只能找人说话。但找一个知心朋友是非常不容易的。神不会背叛人,都是人背叛神。神的嘴是严的,知心朋友却不一样,他可能会把你说的知心话说出去,知心话马上就变成危险的刀扎向你。所以知心的朋友是危险的,知心的话儿是凶险的。

有作家在家乡采风,在村里看见剃头的,杀猪的,卖豆腐的,当厨子的,在戏班子里敲梆子的,出门打工在建筑工地爬架子的,在洗澡堂子当服务生的……从这些父老乡亲身上,明白他们生活在细节里,“社会”和“历史”,只是他们所处的表象;痛苦不是生活的艰难,也不是生和死,而是孤单;不是人少的孤单,是人多的孤单;孤单种在心里,就长成了孤独;孤独一直生长在他们心里,但他们就是不说;快乐同样存在于细节和瞬间。比这些更重要的是他们对世界的看法,跟这个“社会”和“历史”完全不同,但他们仍然不说。他们面对世界的态度和方法论,跟媒体说的、主流社会说的、所谓公知说的,完全不一样的,是另外一种生活态度、生活哲学。他们的东西南北和大小多少,跟我们平常主流社会说的是不一样的,跟西方社会是完全完全不同的。我们都在寻找,向他人索取,这个找的过程有时候是特别的微妙和曲折,我觉得我们人生好多乐趣、痛苦都在这里。群体或者他人在我们的生命中永远扮演比自己更重要的角色。

你看,孤独是一个永恒的话题,它存在于我们的生活周围,身边来来往往的人们,都必须认真面对这个庞大的问题。西方人神社会的孤独是倾诉之后的孤独,而我们人人社会的孤独是无人倾诉的孤独,特别原始,漫无边际,话没有落处。我想我们连怎么活都不是个问题,活得像自己才是个问题。

年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在,我觉得孤单不是一件事。至少,努力不让它成为一件事。有时候,人所需要的是真正的孤独。它让我们无论在什么样的环境下都能心平气和,因为我们不再想着去依赖别人,任何人,得到快乐。依赖别人只会从他们身上获得无数的飘渺感。它让我们真正聆听自己的内心。每个人的内心都有不同的自我,他们彼此可以对话。慢慢的我们会学习观察微小事物的变化,天气、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩,父母新买的衣服,你知道,万事万物都有它值得探究的秘密,我们只有处在孤独的状态,才能拥有最丰富的内心世界。 它只是“命运的归命运,自己的归自己”这样一种事实求是的态度。 
在家里的这段时间,时不时听到妈妈和友人在电话那头交流我离家这短短一个月她孤独无所适从的酸楚。《一句顶一万句》中的吴青娥说,“我活了七十岁,明白一个道理,世上别的东西都能挑,就是日子没法挑。”每个人都必须生活,即使选择也未必能逃出生活的轨迹。看《百年孤独》里循环往复里的家族历史,在深究它的历史意义之前,这本书首先是一个家族和一群个体无所归依的孤独史。

关于孤独的书有很多,文学本质或许就是孤独。因为我们是独立的个体,所以无法避免孤独。所以我们首先要学习的是如何与自己相处,然后才是与这个世界达成和解。

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姓名:严中奇 

院系:湘潭大学兴湘学院

浅谈孤独

——读《你的孤独,虽败犹荣》有感

 

    前一阵子微博、豆辩、朋友圈等漫天转载《你的孤独,虽败犹荣》的文字。信手电台一点,主播们以馨美的声音和着婉约轻灵的背景音乐道出作者肺腑的语言,瞬间整个世界都是刘同的了,至少作为奔二新青年一族的男女同胞内心小宇宙是少有不爆发的。

    孤独是个丰富的词。每个人都有自己的理解。放在不同的理论场也有不一样的概念定论。就上述“刘同现象”而言,个人觉得是年轻一代对自身的追思,也是这个时代自身追思的一种体现,是人们后现代化的意识活动趋向,也许还是所谓的形而上的对人类自身生命生活解构的一种。

孤独是有几层的。总的说来,在特定的时间特定的场合特定的人事物,如果其中一到两个因素彼此相不适的话,那么由此造成的局面、情形和后果、感受,就会引发迷茫感,谓之曰孤独。心理学上关于孤独有佛洛姆“社会性格论”“社会无意识论”的著名理论。

孤独不同于孤僻。孤独与生俱来,扎根于人的心灵深处。即使是朋友满群,生活优越的幸福一族也鲜有人说自己不孤独。心灵鸡汤系列书本的畅销、宫崎骏动漫在成人世界的流行、心理咨询产业的兴起以及各种参差不齐的网文快餐文化等等,无不折射出人类孤独的天性,且随着现代社会节奏加快、环境恶化等愈见明显。孤僻主要是个人情绪上的一种症状,孤僻是个人现象,孤独也可以是群体现象。

    在书中,作者向我们诉说了33种孤独。总的说来,孤独可以是生活上的,就像假如生活欺骗了你,不要忧伤心急,镇静,然后等待快乐的日子的来临;可以是事业志向上的,好比幽州台上“天地之悠悠,独创然而涕下”的悲怆,岳阳楼阁“微斯人,吾谁与归”的慨叹;还可以是情感天地中的,如“梳洗罢,独倚望江楼”的渴盼,似奥德修斯十年漂流的矢志不移,是余光中笔下的那枚小小的邮票。孤独与文学确乎是难脱干系的。在文学作品中体现得淋漓尽致。其中小说外国很出名的有马尔克斯的《百年孤独》,中国有钱钟书的《围城》;戏剧有冯梦龙修订的《精忠旗》,贝克特的《等待戈多》。诗歌于孤独更是密切。在中国,诗言志的文化背景下,通常来讲人们倾向于通过写诗咏词抒发内心的孤独苦闷。“渺万里层云,千山暮雪,只影向谁去?”“蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”。孤独无疑成为诗歌永恒的主题之一。孤独在文学作品中能得到很好的宣泄,这也是为什么人类社会离不开人文科学的重要原因。

    孤独与独立也要区分好。独立的人都是孤独的人,孤独的人未必都是独立的。真正独立的人大都在生活学习工作各方面都表现良好,有主见,有原则。这类人身后往往有一半的仰慕者,也有一半的厌恶者。而且这类人也往往不太讨权势者的喜欢,若再加上狂妄一点的表现或者意图,那被踢除是迟早的事。

    独立的人是动的,孤独的人是静的。独立的人清楚他是孤独的,但他也清楚自己要做什么;孤独的人也知道自己是孤独的,但就是不愿意承认。独立的人可以几星期几个月才改一个签名,孤独的人每天发一两条说说还不忘给自己添个赞。独立的人失败了,到群里聊天室密友那里牢骚几下,完了继续做自己。他们在自身中寻求力量;孤独的人失败了,愈发颓唐,进而孤僻,不断播放自己动态寻找理由寻找慰藉寻找安全感。他们在别人身上祈盼力量。

    孤独是走向独立的必经之路,独立之后也只有两种结果,继续孤独或者不再孤独。能把二者权衡得当的人在生活中终究占少数。

不过,孤独对于博弈论者来说来又另当别论,因为孤独在这里是自我选择的一种生存方式了。他们通常隐没于人群当中,而这除了跟他们习性相关外,很大一部分是他们处理问题的一个方法。据说拿破仑就不会经常露面于会议上。中国历史上的卧薪尝胆的勾践更是一个典型的例子。

    作为自然人、历史人,孤独更多的是生命的一种状态,某段过程,如果处理得当我们会从中获益匪浅;作为社会人,孤独更倾向于贬义,因为活在现实是第一的存在,过甚的孤独对我们的学习工作生活事业都不利,尤其在当今合作共赢的时代。

    应对孤独最好的一种办法做自己喜欢的事情,可以是兴趣爱好,或是一直想做但没做成的事。其次就是踏实做好眼前事。偶尔情难自禁了,就给喜欢的人发发动态,发发自己动态......不过就自律上而言,当然还有其他方式,听歌打球读书等一切修身养性的事。当然,大多数人会自觉地寻找同伴的相处。

    亢龙有悔。功成名就前是上述那般。之后呢,又会是怎样的应对?这时得往金字塔更高处凑热闹了吧,然而最后到塔顶了呢?无论是社会的亦或是个人的金字塔顶,此时都会有一种君临天下、一览众山小的感触了。很简单,那就从现世的、物质追求转至超现世的、精神追求呗,这也是很多大人物的人生路迹,亚历山大、秦始皇、韬盛和夫、王石等。然而不能忽略的是也有一些类型的人不按此常理出牌,比如文人和艺术家......

有一点值得注意,就是宗教信仰对孤独的影响。心理学研究指出孤独是人类普遍害怕的一件事。NASA在对宇航员进行培训时其中很重要的一项就是抗孤独训练。我们没必要诧异一个人长时间的孤独依然正常生活,如果他是一个宗教徒,抑或他心中自有一份虔诚的信仰,因为这对于那些习惯群居的人来说是困难的。一方面,孤独往往在宗教或者类似于宗教性质的信仰里得到慰藉,另一方面孤独本身也为这种信仰提供现实环境。这样就不难明白有的人的字典里其实根本无所谓孤独,小庙里喇嘛信徒每年定期五体投地的朝拜自有他的一份惬意舒心,后期众叛亲离的蒋介石每晚日中一定的思考与忏悔也自有一份淡然,当代科技怪才马斯克就直言“去他妈的乐观、悲观,我只想把事情干好”。

    孤独感的浓淡不能用来形容幸福感的强弱,就好比单纯的GDP指标不能真正代表生活质量水平的高低一样。单纯为不孤独而失去自我的合群也是不幸福的。就好像为你失去自我的爱情是脆弱的一样。

网上一个有意思的观点,认为不合群其实只是表面的孤独,合群才是真正的孤独。说法有点偏颇但不无道理。那些诗言志、务实独立、信仰虔诚的人确实可算是表面的孤独了。想起当代大文豪贾平凹在一篇文章里曾说过弱者都是群居的。他所指的的群居与上述的合群倒有几分相像。飞鹰、老虎、鲨鱼等在动物世界中永远是在食物链的这一头,它们是力量与权势的象征。

    不过也有例外。狼群是个厉害的角色,独立的一只狼也不弱小,然而它们选择群居,是因为这样能够更强大?

大概,回到刘同书中所说,毕竟不能一个人太久。内心再强大,终究难免失落感。足够的经济支撑,黄金单身贵族,能够完成很多事。终究难免内心那份纯真的渴望。一个人的努力可以无限精彩,但两个人的温馨陪伴才是长长久久。就好像那句话说的一个人走得快,一群人才走得远。真正的投入是孤独的,真正的爱是孤独的。但是我们的投入,我们的爱,终究还是为了某个圈子某处人群的认同,换言之也就是走出孤独,至少是走出社会自我的孤独。纵观人类文明进程,从新航路开辟、工业革命直到今天的全球一体化、信息化,正是一个从孤独到全体的过程。人类到底是一种群居的动物。

至少,不沦落为孤僻;至少,还能把每一天的事做好;至少,还有几丝虔诚而坚贞的信仰。

活在现实是第一的存在。其实现实生活中很多事物是我们在行进道路中开小差而接受的赋予标签罢了,的对生活随心简从,在琐事上想太多终究是不好的。孤独,可以是生活的一种艺术。我们有时候也需要孤独以便停下来思考。孤独也好,群居也罢,取决于我们看待的视角。做好每个阶段该做的事,珍惜每个阶段所遇的人就足够了。何况事情形势总是会变化的。以静制动,活出自我,过好每一天才是真。

生命都不是单一的,生活从来都不是静止的。对于孤独,你的理解是怎样的呢?答案留给每一个生活中的自己吧。

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姓名:沈诗佳

院系:湘潭大学

你的孤独,虽败犹荣

   “也许你现在仍是,一个人吃饭,一个人看电影,一个人睡觉,一个人乘地铁,然而你却能,一个人吃饭,一个人看电影,一个人睡觉,一个人乘地铁。很多人离开另外一个人,就没有自己,而你却一个人,度过了所有。你的孤独,虽败犹荣。”

(一)

   “因为成长,有了思绪的积淀,所以整个人活动起来就失去了青春期那种骨头生长时的脆脆的声响。”

那次关于烫伤的噩梦般的经历,曾折磨了我十多个梦醒时分,直到现在看到热水仍心有忌惮。那时刚开始高中生活,紧张又陌生的节奏,不习惯离开父母的我总是不知所措,好在和初中关系较好的好朋友分到一个寝室,常常有什么事就找她帮忙。那时班上开学调座位,一个热情可爱的女生和朋友坐同桌,加之同为室友,因此我们三个人常常一起去吃饭,一起回寝室,就连上厕所,也是三个人,我曾经以为,我们真的亲密无间,直到我被烫伤的那一天。

那次我们在一起洗澡,我蹲在靠墙那边,朋友在我后边,她桶里水温不够,便让那个室友帮忙添加热水,谁知她无意中端起了一个底部裂开了的盆,以致热水漏掉大部分溅到我光着的手臂上,大家都慌了,我看着渐渐冒起的水泡和渗出的点点血迹不知所措,不知谁给我抹上了一点牙膏,我小心地忍着痛躺在床上,看着外面漆黑的夜以为忍过这一夜也许就好了,等到第二天才意识到毫无好转反而更加疼痛的手臂事态的严重性,于是跑到医务室买了烫伤药,医生看着大片未及时处理的伤口惋惜地告诉我可能会留疤,我望着一个个大大的水泡,想着以后不能穿短袖的日子,最终忍不住给家里打了电话。

母亲电话那头的哽咽让我说不出话,通话结束回教室上课,下课便看到一脸担忧的母亲提着一塑料袋朝教室走来,把我拉进厕所给我涂她找人买的草药,涂着涂着眼眶微红,终于忍不住掉下来眼泪,我知道我的母亲向来脆弱,特别是亲眼看到我受伤,可是她也不会向别的母亲一样去责问那个烫伤我的人,善良的母亲在知晓我烫伤之后,只是轻轻地给我涂药,祈祷我的伤口不要留疤。之后过了两三天,我不想母亲总是奔波于家和学校,于是决定自己涂药,伤口渐好,只是还有新肉渐长的疼痛,朋友和室友不再和我一起走,我也不是那种主动提出要她们帮忙换药的人,于是我定时定点往来于厕所和教室,装作看不见同学们盯着我的伤口看的眼光,装作听不见她们议论的言语。

晚上我疼得睡不着觉,跑到厕所偷偷哭了,恍惚中看见那个室友站在厕所门边,一边抽泣一边小声说,不要让她爸妈知道这件事,然后她捂着脸跑了出去,本打算跟出去的我看到朋友追了出去,黑暗中她靠在朋友的肩上,路面的灯光照在她们身上,只有远处的我是最不和谐的场景,那一瞬间我的心仿佛被冻结了,原本以为紧紧攥在手心的东西突然就随风而逝了,再也抓不住。

那段时间,我独自提着瓶瓶罐罐,独自抹掉身心疼痛的泪水,在无数次期待与失望之后,终于等到伤口渐愈疤痕变淡的那一天,我和朋友以及那个室友不再怎么说话,日子久了也只有偶尔的寒暄。只是我会更加小心地预防伤害,更加坚强地为自己疗伤。

(二)

   “时间可以让过去变成两种美好,一种美好是只记得温暖的画面,另一种美好是让人更为确认,没有什么比离开你更为明智的决定。”

从小玩到大无话不说的姐姐谈恋爱了,尽管姐姐的闺密和我这个最亲的妹妹都认为这个他并不是适合姐姐,也不会真正给姐姐带来幸福,可是懂事执着一直靠自己打拼出一片天地的姐姐却任性地不顾所有人的劝说疯狂地跟那个人在一起了。

开始的时候,就像所有甜蜜的爱情一样,姐姐说他很上进很优秀,也很会关心她,他渐渐成了姐姐生命中不可缺少的一个,而在我们这群最初的反对者面前,姐姐很少提他,时间一长,交流也变少了。

大概六七个月之后,从另一个姐姐那里听说了姐姐的事情,大概姐姐不好意思说起,开始执着的渐渐陷进去的苦心经营的恋爱,在经历了两次分手之后,心痛得变冷变硬,无力再继续了。

     后来问起,姐姐说以为他很爱她,因为开始每天都有电话短信,语气温柔甜蜜,姐姐当然也对他很好,不仅仅是电话短信,小到带早餐请吃饭,为他买运动器材,照顾他的起居,可是谁想到日子久了他总拿姐姐和前女友做比较,在姐姐这个没经历过恋爱的人面前,总嫌她对他不够好,赴朋友的聚会也从不带姐姐过去,有时被姐姐知道了居然要求姐姐以普通朋友的身份参加,有什么他看不惯的小习惯他就会说上好几天,常常吹毛求疵,心情差时还经常说出分手。

     刚体会到恋爱的幸福的姐姐沉迷其中,爱到不可自拔,因此做了很多努力,中间复合了一次,双方约定互相监督改掉坏习惯好好维持这段感情,姐姐以为就这样好好过下去也许就是一生了,可是他仍然站在高高在上的角度保持着他自我的大男子主义,再次分手之后,姐姐一个人喝酒到很晚,大冬天冷风吹着发高烧他却不闻不问,我和几个闺密姐姐知道后实在看不下去逼她删掉了一切和他的联系方式,终于维持到一两月姐姐渐渐恢复到正常生活后才放心。后来姐姐的房东要卖掉房子,姐姐又找不到合适的房子,最后决定贷款买一套,某一天去看家具时不巧在市场碰见他,听说姐姐要搬新家他竟然非常热情地询问有什么需要帮忙的,甚至让姐姐给他一把新家的钥匙,这样他可以进来帮忙装饰新家,那语气就像是他也是这个家的主人一样。而那时的姐姐早已经看透,只是她的心仿佛伤口好了之后又被撒上了盐,发现自己曾经那么愚蠢地为了一个不值得爱的人付出一切。当时以为离开了那个人就会活不下去,然而真正离开了却发现自己一个人也可以活得更好。

(三)

    “你不好了,他会失落,他会用尽全力保护你。你好了,他也会失落,他觉得自己的能力已经保护不了你了。”

大二一次晚上市场营销学上课之前,同学拿着我的手机听歌,看到爸爸定期发来的短信,她说第一句话就暖到她了,爸爸说,丫头,好久没和你说过话了我都想你了。要是同学不说,我都已经习惯了爸爸自我上大学以来定期发来的短信。字数不多,大概就是在学校生活怎么样,要按时吃饭,多吃水果好好照顾自己之类。

以前一直觉得爸爸不善言谈,还总是很严格。儿时记忆最多的就是一件小事做不好就会被责备,写作业趴在桌子上会被骂,吃饭时看电视会被骂,衣服穿的少感冒了也会被骂,什么事情做得不对总让我多反思自己,每次奶奶在旁边护着我时我总觉得非常委屈,他却大眼瞪着我不许我掉眼泪。因此一直以来和爸爸的感情总是很微妙,不是淡漠却有点尴尬,相比妈妈,和爸爸一直交流甚少。

后来高中长期离家求学,一个月才回家一次,爸爸每次总是选我回家的时候回家,虽然我们还是不怎么说话,他看着电视,我看着书,有时他会问问我吃点什么之类。我与最亲近的这个人面对面的时间和空间里,一直选择沉默,而当我转身离开,却瞬间意识到自己的过错。

快高考的时候,抗压能力弱的我总是失眠,甚至有时候会朝陪伴我的妈妈发脾气,那时候好像只要有什么事情碰到那根紧张的弦就会爆炸一样,太过敏感太过焦虑,一次无意中向妈妈抱怨高考前几天不要任何人来看我或是给我打电话,不想看到或听到任何事情打扰我。大概是妈妈跟爸爸说了这件事情,怕我紧张爸爸没在高考前一天给我打电话。后来太过紧张也太过巧合我发挥失利,没上理想的大学,爸爸因此每次过年回家都会提起,责怪自己是因为他没打电话我才没发挥好,我竟一时语塞不知道该怎么回答,看着才四十来岁的爸爸两鬓早已变白的头发和手心长期劳动长出来的老茧,心里突然觉得很是愧疚,是我自己顾虑太多无法在关键时刻冲击为自己赢一个成功的未来,却害这样一个紧张女儿的爸爸一直挂心着那个高考前没拨出去的电话。

后来拿到离家相对较近的大学的录取通知书,爸爸拖着笨重的行李箱送我到长途汽车站,看着我走向离家越来越远的地方,爸爸眼里竟含了泪,感慨说我长大了,要离开他了,第一次看到这么弱小的爸爸,本来中年有点发福的身躯在微风中离我越来越远,越来越小,到最后渐渐看不见他挥动着的双手。我靠着长途车的窗户擦干温热的泪水,才明白爸爸的爱并不在于言语的多少,也不会计较我是否能明白这爱的深度。

在《你的孤独,虽败犹荣》里,刘同分享了33种温暖,33段成长,33次感怀,让我不禁想起了自己亲身经历过的事,原来只有经历过哭泣过孤独过才能体会到成长的不易,才能不害怕不软弱温暖自己。

愿我们都一样,痛并成长着,在漫长岁月里感恩过去的身边的,学会接纳着承受着坚强着。

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姓名:李新月                  

院系:湘潭大学兴湘学院15级金融三班

你输了世界,赢了自己

    其实每个人都是孤独的。

  一天饭后,你和不愿意运动的朋友告别,一个去散步,周围很静,你能听见汽车喧嚣声,能听见树叶沙沙声,甚至能听见自己的鞋底和马路的摩擦声,路过的人都是成双成对,你突然意识到是自己独自在感受这些,连一些想法都没人可以去分享。这是一种孤独。

异地恋见面后的归程,哪怕恋人陪你做公交地铁,到了高铁站,你过了检票口后回头看,透过熙熙攘攘的人群看到他不舍得脸,最后还是扭过头一个人走完剩下的路程。这是一种孤独。

孤独的是一个人走完春夏秋冬。
  你看到一个超级喜欢的东西,兴高采烈的拍照发空间,想得到一些人的共鸣,可一段时间过去了,你点开看只有一些习惯的点赞,并没有什么人回应你,你突然意识到,可能喜欢这个东西的人,在这个不小不大的朋友圈里,就你一个人了。这是一种孤独。
  你在桌底下揉着前不久摔伤的淤青,桌上你却笑盈盈的跟朋友聊着天南海北,其实你根本不在乎这些杂乱的东西。几番做作的告别,你一瘸一拐的坐上了公交,回家后像被抛弃的流浪狗,蜷缩在一团舔舐自己的伤口到睡着。这是一种孤独。

孤独的是一颗心都忘了分给自己一半。
  你满怀着希望进入大学,想着能进入新的环境,你规划了所有,学习,工作,样样都安排到无懈可击,可真正面对了,却发现现实多么残酷,一项项工作压得你根本无法顾及学习,晚上的时候缩在床上做表写报告,陪着你的只有微微的灯光和键盘声,等做完一切,从床帘里探出头,看到熟睡的室友,这是一种孤独。

你对于很想展现自己的人嗤之以鼻,对一些简单却卑微的方法不屑一顾,年少的你对周围所有的人诉说着自己对这类人的讨厌,并立下不会成为这类人,要永远坦坦荡荡的誓言,然而当很多年后,你在生存、在追梦的过程中,一不留神成为了这样的人,你为自己找各种各样的理由解释为什么会是这样,这是一种孤独。

孤独的是人生路上的磕磕绊绊,却找不到一个真正的方向。

曾经我认为:孤独就是自己与自己对话;,现在我认为:孤独就是自己都忘了与自己对话。曾迫切想与一个人好好聊聊,不仅是寒暄,而是真正的交流,却发现共同的话题更换了无数遍,熟悉的人早已不再拥有曾经的情怀,双方只能用无数个“哦”“好吧”缓解尴尬。不合群只是表面的孤独,合群了才是内心的孤独。

可事实上,只有孤独才是当时最好的选择。你选择在饭后一个人去散步,所以你能整理一天的所有,在自省中更好的前进;你选择去相隔千里的远方看你的恋人,所以感情在每次值得珍惜的相见中越来越好;你选择在空间上分享你做喜欢的东西,所以你能比别人更懂得自己想要什么;你选择将所有的伤痛自己扛着,所以你比别人更懂得坚强,更能直面更多的风浪;你选择塞满自己的休息时间来做更多别人不用做或者没兴趣做的事情,所以你能在未来因为经验较多而在一群竞争者中脱引而出;你选择成为了自己曾经不喜欢的人,所以你用曾经不屑用的方式获得了更多你曾经获不到的东西。

一路走来,你发现你需要孤独,同时,孤独也给你带来了不一样的生活。

我在高四读下《你的孤独,虽败犹荣》这本书,读完后看向周围抓紧复习的同学们,那种油然而生的孤独感将我吞没。我开始自省,周围的人越来越多,为什么越长大越孤独?因为人生本来就是一条孤独的路,在这条孤独的路上,你为了很多东西,需要一个人吃饭,一个人看电影,一个人睡觉,一个人乘地铁,然而你却能一个人吃饭,一个人看电影,一个人睡觉,一个人乘地铁。“很多人离开另外一个人,就没有自己,而你却一个人,度过了所有,你的孤独,虽败犹荣”。

孤独,让你输了本有的世界,赢得自己的生活。愿你在孤独的路上能保留自己,让你的孤独,虽败犹荣。

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姓名:赵悦

院系:13汉语言文学一班

孤独是青春最可爱的地方

——读《你的孤独,虽败犹荣》的几点胡思乱想

    “孤独”是个被用烂的词。我曾经一度很排斥这个词汇,因为它太压抑了,像黑夜像死亡。但正如同黑夜与死亡,我们没人能够侥幸逃脱。这是一个容易孤独的时代。

   “孤独”究竟是什么?一万人心中有一万种解释,而在我心里,不妨借用电影《刺客聂隐娘》中的一句话来解释——一个人,没有同类。当你孑然一身时,你会感到孤独,这是人作为一种群居动物的本能表现,当鲁滨逊漂流到一个无人的孤岛上时,他便能真真切切地感受到那种孤独。但是,为什么在我们这个密密麻麻全是人的社会中会那么频繁地产生孤独感?

    理由有二,一是清醒,二是矫情。

    无论什么时代,什么国度,清醒的人永远是最孤独的一个。当你面对繁华,你是否能够看出它的虚无;当你面对狂热,你是否能够看出它的荒谬。古往今来,有多少清醒的人就有多少孤独的人,屈原是孤独的,李叔同是孤独的,张爱玲是孤独的。他们独来独往并不合群,因为他们明白,就算是置身闹市也无法让他们那种格格不入的孤独感减轻一分一毫,与其强迫自己融于人群,不如自己独享孤独。

而第二种孤独是属于大多数人的,准确说,属于大多数人的青春。当你远在异乡求学时,你孤独;当你找不到对象一个人吃饭时,你孤独;当你无人理解一个人走在大街上时,你还孤独。很多时候你觉得这个世界充斥着各种各样的人,而你心里却空无一人,这样的你又开始孤独了。其实,这都不是孤独,在200多年前有人就已经说了,这叫“少年维特之烦恼”。年少的维特纠结于无人理解之苦,纠结于求而不得之苦,这种纠结千年前如此,千年后亦如此。

与其说这是孤独,倒不如说是青春期综合征。

    就是因为这种青春期综合征的泛滥,很多人站在“过来人”的角度开始对沉浸在“孤独”中的人进行劝慰。《你的孤独,虽败犹荣》就是那么一本书。

  我一直相信“心灵鸡汤”式的书籍都是已经成功的人士用来安抚普罗大众的,就像佛教,让你忍受今世的悲苦,来修来世的幸福。因此,我从不相信卡耐基。当青年人渐渐明白“厚黑学”才是成功的捷径时,就需要治愈系的书来治愈自己被骗的心灵。很庆幸,刘同的书没有告诉你怎么成功,也没有告诉你要忍耐,要坚持,更多地是怀念。怀念那些矫情的岁月,怀念那些一个人度过的日子。他告诉我们,终有一天,你会和孤独和解,和青春告别。

    不知道什么时候开始我们已然患上了“时代病”。每个时代都会有与之相应“时代病”,特别是这风雨巨变的三十年。沧海桑田,河东河西,一切都是不可知的,你被时代的浪潮牵着走,时代需要你生,你便有资格出生,时代需要你死,你便没有资格看一眼这个世界。这个看似繁华的都市,这个看似没有忧愁的不夜城,又有多少人深夜难眠,怀揣着不尽相同的心事孤独到不能自己。这个翻滚着的时代急需一本温情脉脉的书来告诉初来乍到的我们,你的孤独看似一钱不值,其实价值千金。

    其实,这种孤独本就是一钱不值的。记得很久之前,有个朋友曾跟我说,他喜欢上了一个女孩,但悲剧的是他与那个女孩差了不止十万八千里。我曾劝过他放弃,但是当局者迷,他瞪着眼珠子叱责我道:宁拆十座庙,不毁一桩婚!他原是个不爱说话的人,却愿意为那个女孩在众人面前办丑角,把自己装成一个搞笑的人,装作一个刀枪不入的人。只有他自己明白当时的孤独与苦楚。当然,他和那个女孩没成。当我再与他见面,他又提到了这桩旧事,他是当笑话讲的,说得云淡风轻。我忽然发现,我们这代人竟也渐渐度过了青春。年少的孤独当你怀揣着它的时候,它一文不值,只有多年后回首往事时,它才变得价值千金。

与其说刘同是在讲孤独,不如说他在讲青春。曾经,我总认为我们放大了孤独,多年后这可能只是一笔一笑而过的谈资,可我却忽略了,这同时可能也是青春最可爱的地方。

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姓名:王梦璇

院系:商学院14审计二班

孤独的朝圣路

在曾经那段似懂非懂的日子里,我从来不愿承认自己会孤独,即使已然在心底默认了,也绝不会向身边人透露半字。那时的我打心底肯定,若是爸妈知道了,会以为我人际交往受挫;若是朋友知道了,会以为我不喜欢跟他们玩;若是老师知道了,会以为我有心理问题。因此,每当孤独感涌上心头,都被我以写日记的方式发泄掉了。

一路小磕小跘,走到了今天。成了大学生的我,想起当年模样,不禁莞尔。那种因为觉得孤独而产生的小小的自卑,稚气而童真,尽管不知何时起,孤独于我不再是无法言说的秘密。

读刘同的《你的孤独 虽败犹荣》,让我产生共鸣。我没有刘同老师那么丰富的人生经历,却也从这些故事中感受到一个从惧怕孤独,忍受孤独,到享受孤独的奋斗者。

很长一段时间,我以为孤独只会给我带来烦恼,因为我所定义的孤独,就是在自己需要时却找不到可以倾诉的对象。高三那段时光,现在想来那时的天空都是阴霾的。同学们从三两成群到各顾各的,偶尔碰上了也是匆匆点头而过,身在最好的班级却永远垫底的我,还得受着学业和友情危机的双重考验。于是每月一次的“日记”成了每周一次,最后成了正真的日记。孤独给我的感觉,是分明空空的却有着无形的重量压着。

我想,就将就着这样过吧,反正一切都会过去的。没想到这样想着,还真被自己“疏通”了,甚至有时觉得一个人也不赖。孤独让我有更多时间做自己想做的,用苦恼孤独的精力干掉某个数学题,满足感立马把孤独感给挤到角落了。

刘同在书中说:有一种孤独,是需要帮助的时候,发现除了自己没有人可以依靠,因为能忍受这样的孤独,所以虽败犹荣。我说:自己选择的路,就要咬牙走下去,这是孤独的骄傲。

后来,我越来越明白,孤独不是我一个人的感觉,每个人都有自己的孤独。这个世界本来就没有所谓的感同身受,疼的不是别人就是自己,永远不会两个人有相同的疼痛。安慰是人家出于好心,可给自己的未必是温暖。它是温暖的刀,再次划开已经开始愈合的伤口。“最终,我们把自己磨砺成不害怕任何伤害,却开始害怕一种创可贴式的关怀”。

白落梅在《岁月静好 现世安稳》中写到:真正的痛苦,没有人能与你分担,你只能把它从一个肩头,换到你的另一个肩头。我想,这真正的痛苦,就是人生经历的一部分吧,因为经历的人只有自己,所以找不到可以分担的人。

对孤独的感情,是矛盾的。

同学聚餐是孤独的一大发源地。有时想找个人聊天,一圈环视过去全是低头族,仿佛都能看到每个人头顶挂着一块牌子——“请勿打扰”;有时一群人大聊无意义的八卦,谁和谁在一起了,谁又和谁分了云云,便清高地不想与之为伍;有时听着他们互相调侃,说完全场哄笑,尽管自己并不觉得多好笑,却也合群地笑了。表面融洽了,心里孤独了。刘同说:“每个人都会经过‘我只是不想和大多数人一样’的阶段,渐渐你会发现,其实我们都一样。”大抵便是如此。

最近有一句很流行的网络语:我想静静。这句话并非时时刻刻都在吐槽,至少我不是。有时候,我们是真的想静静,静静地一个人呆着,静静地想着有的没的,静静地把一切理解你的不理解你的隔离。这时候,我们需要孤独支起一面帐子,我们能透过帐清楚地看到外面,外面却不能清楚地看进来。我们会留给你们一道孤独的背影,当再次转身,我们已经褪掉旧壳,一切重新开始。

不记得何时起,我喜欢一个人行走,喜欢寻找被城市遗忘的小巷,喜欢带着耳机边听边触摸。一砖一瓦堆砌的年华,泛着人烟染过的痕迹。想着上一个穿过这儿的人,是不是也带着淡淡的孤独?他又从这孤独里参悟到什么?他会在孤独里继续前行还是留下满地落寞?

慢慢发觉,人生很多时候都是一个人的孤独,一个人的狂欢。把孤独当作必修课,当作生活的一部分,而不是烦恼。在孤独的氛围下,我们能够收拾好浮躁的心情,看清原本的自己,看清前方的道路,看清我们的理想。

“孤独之前是迷茫,孤独之后是成长。”

如果成长注定是一个人的旅行,那么就在孤独中踏上这条朝圣路。今日坚实存在脚下,昨日已是过往云烟。没有人会把我们变得更好,时间也只是陪衬,支撑我们变得优秀的是自己。踏上这条孤独的朝圣路,在风雨中坚强,在青春中从容。

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姓名:姚瑞妃

班级:2012级图书馆学班

研祭

今天是2016年的2月12日,考研成绩已经公布。

是的,亲爱的,你失败了。

我不知道怎么安慰你,能做的只有把你在2015年9月25日前的斗争史回放一遍,找回初心。

选择考研是纠结许久的决定。当初在考武大和保湘大之间彷徨迷茫,那经典的”to be or not to be”生生的摆在眼前,选择困难症如期而至。

抓上保研资格的尾巴获得保湘大的名额时,你的内心是复杂的。开心可以轻轻松松过完大四,混过研究生三年,就可以找个图书馆做个闲适安逸的图书馆员了。每天或是编些到馆的新书,或是写几篇活动报告。虽然工资不会很高,晋升不会很快,但,亲爱的,你性别栏里填的“女”啊!为以后家庭幸福计,此路甚好!

即然这样,你是怎样光荣的走上我现在的位置呢?

这就是你内心何以相当复杂纠结的原因了。问题答案也许就像室友所说的,“你身上躁动因子甚是活跃,此等安逸,恐将不适”。

躁动因子1,没事找事。明知考上武汉大学图书馆学的概率是多低,还偏偏放弃保研资格,走上漫漫考研路。美其名曰,只有考了之后才知道自己有多烂,此举以便知耻而后勇。大学三年,没有气拔山河的倒追个帅哥,谈场倾尽所有、无怨无悔的恋爱;没有头悬梁锥刺股的努力学习,做个拿国家奖学金,发各种论文的学霸;没有勤勤恳恳的做兼职赚钱,做个游历大江南北的文艺青年。只有不断冲击着你世界观的奇葩室友;只有每门考试前两天,拿着学委整理的重点悠哉准备考试的懒散闲人;只有和好友一起在昭山上、佛门前坐等天亮时的战战兢兢。所以,你觉得如果你就这样保在湘大了,那你大学就真的没什么可以留下了。正如刘同在《你的孤独 虽败犹荣》中所说“可以一杯水烫死我,也可以一杯水冷死我。但不能一杯温水耗死我。我要的是黑白分明、干净利落。能够拼死,也接受被人整死,唯一不能接受的就是等死”。看过之后时候,你说自己现在就像温水里的蛙,在湘大这样不是985的重点大学里,做了一个甘于现状、不思进取的癞蛤蟆。特别是当你站在图书馆七楼天井看天,发现真的就只能看见小小的一个四方时,你被震到了。似乎有什么东西像闪电似的,劈了过来,在你脑袋里劈了个洞。当下立马决定,考武大!

躁动因子2,轻微自虐倾向。那时候你看到那句“愿你比别人更不怕一个人独处,愿日后想起时你会被自己感动”时,你觉得“对,我得找点孤独,找点日后会被自己感动的事做”。于是乎,考武大的决心是更加坚定了。想想变态的考研英语,想想四百多页的考研政治大纲,想想还有四本专业课要看,最后,想了想武汉大学图书馆学变态的四分之一。这条路够艰险了,这个目标够孤独了,那就去吧,以后肯定会被自己感动到哭的。

比孤独更可怕的是依赖。这句你以前就作为签名的话和前面所说大有异曲同工之处。你以前一直是不怕孤独的,一个人回家,一个人上学,一个人来到湘潭。也许就是这份独立,让身边的人更加自在,让你交到了两个你这一生都会感激上苍让你们相遇的朋友。可是在大学呢?你不想一个人去上吃饭,不想一个人去上课,不想一个人坐在一处,一个人的时候会让你觉得惶恐。难道我在大学没有朋友吗?为什么我会是一个人?由此,越来越不像自己,越来越害怕孤独。

“孤独之前是迷茫,孤独之后是成长”你想通过考研让你回到那个享受孤独,享受个人生活的自己。你想通过考研过程中的孤独、挫折让你成长。而我相信走到我现在这个位置的你是做到了这些的。

躁动因子3,不肯轻易放弃。看着在实习时部门姐姐送的武汉出版社的字帖,室友特意送的武汉大学百年校庆的邮票,朋友每天如期而至的加油短信,你还怎么可以放弃。“还没年轻,就老了;还没成功,就失败了;还没绽放,就凋谢了;还没开好,就结束了。日子就在这样的叹息中消磨殆尽。其实你不认老,就会一直年轻。你不服输,就一直在战斗。你不低头,世界看你仍是挺胸绽放。你不放弃,谁也无法对你判定人生结局”,你看到这句话时刚复习政治大纲,你想了想说“不对!这是唯心主义思想和咱们的马克思主义主张的世界是物质的,物质是客观的相违背。”缓了一会儿,收复了你那被哲学攻占的文学高地后,又说“恩!我不能放弃,现在还不是结局。”

在给家人说明你冒险考武汉大学研究生的想法时,你说:不想一抬眼,就可以看到自己60岁那张皱巴巴脸。你说你还年轻,还有不放弃、去冒险的资本。这样矫揉造作的话也得到了它该有的回应——“自己选的路,跪着也要把它走下去”。那时候你喜欢那首“言之命至”,觉得翻译的人好有才,一般人就翻译个“如你所愿”、“做的和说的一样”,可偏偏人家一句言之命至,你再自己加上一句“人如所愿”,这寓意多好。果然,人还是得有真才实学的。此后,每每听这歌,你都会对自己说:言之命至,人如所愿。加油!坚持住,努力学习知识做一个有真才实学的人。

好了,回顾完毕!

收起你的眼泪,感动也好,被自己的幼稚蠢哭了也罢,咱得决定下一步怎么走了。其实把时间拉长一点,看得远一点,没考上武大也没什么,至少你还可以回到湘大母亲的怀抱。万一国家分数线没过?没关系,再来么!不想考研了?那咱就当导游去,你以前去过的景点都不能免费,你考的导游证也没发挥作用!做导游,那是你多么喜欢的东西啊!我们做了几年导游,累了,那就去考会计证去。以后咱到计调部门,那就还在做你喜欢的东西啊,多棒啊!

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姓名:刘荣沅

院系:文学与新闻学院 12汉语言文学2班

回首萧瑟处,也无风雨也无晴

当回忆过往时,你不再因曾经的碌碌无为而懊恼,不再因曾经的心高气傲而悔恨;当你不再仰人鼻息的生活,当你不再对镜伤神、顾影自怜;当你可以过滤外界的流言蜚语,当你可以按照自己的内心去寻找自己想要的一切。这时,你可以自豪地说,你的孤独虽败犹荣。

一个善于走进读者的作家,不是用浮华的文字去迷惑读者的眼睛,而是用真情实感求打动读者的内心。看刘同的《你的孤独,虽败犹荣》就深有体会,每一个故事片段都是直击内心的剖白。无论是刚入大学时对陌生环境的瑟瑟抵制,还是初入工作时在领导面前的懦弱不抵抗;或者是带母亲逛商场的虚荣自尊,或者与同学吃喝玩乐的逍遥大气;爱情里的风起云涌,亲情里的云淡风轻。故事的原型都能在身边找到,甚至在自己身上发生着。

第一次看到《你的孤独,虽败犹荣》这个书名时,我觉得作者很奇怪,孤独能有什么荣可言?而且,现在的很多人尽管内心是孤独的,也绝不会在外人面前表现出一星半点的孤独痕迹。像刘同这样光明正大的把孤独拿出来说事的,我觉得很不理解,甚至觉得他有一种嘲弄的滋味。初读《你的孤独,虽败犹荣》时,我改变了初衷。故事里的主人公“我”在经过了社会的磨练洗礼后,从一个弱不禁风的少年蜕变成一个独当一面的强者。这时我觉得,“你的孤独,虽败犹荣”是功成名就时的感慨,是对渴望成功人士的鼓励。孤独是一个人的修炼。“比别人更坚强,比别人更能伪装,比别人更能委屈自己,也比别人更柔软。”当你经过千锤百炼,走到一个人生的高峰时,此前所经历的痛苦都只是垫脚石。那时,便会感谢孤独的自己。孤独,让你熬出了思想,熬出了特点,熬出了成绩。此时的孤独,是一种悲剧式的崇高。我以为“你的孤独,虽败犹荣”意也就在此。直到细读时,我才推翻了自己此前的看法。

“你的孤独,虽败犹荣”是一种学会,一种懂得,一种改变。我开始学会善待自己,不再完全遵从别人的意愿苛求自己;浮名利禄退居感情之后,对身边的人多了一份珍惜与尊重。因为对这个社会有欲望,因为对别人有苛求,因为太过自私,才会在事情不如意时陷入孤独。当冷静地回望过去,或许曾经错得天昏地暗,或许曾经悔得无地自容,或许曾经哭得歇斯底里,或许曾经痛得撕心裂肺……那都只是曾经。无论亲情、友情、爱情、事业,生活中的磕磕碰碰难免会使原本就躁动不安的心再起波澜。读完《你的孤独,虽败犹荣》,我开始了冷静客观的审视自己,我真正追求的真正想要的到底是什么?情感是维系生活的纽带,如果人际交往的真情实感不再,会发现,得到的远远不是想要的。纵使换的黄金千百万,也难得真心一枚。“你的孤独,虽败犹荣”是一个回忆的过程,是回忆的心境,是回忆的所得。对过去的事情,无论是喜是忧,是怒是惧,学会一笑了之,从此更好地生活。

《你的孤独,虽败犹荣》,这是内心最真实的独白,是卸掉伪装后与心的真诚邂逅。为它感动,为它流泪,不是因为它比别的书更畅销,而是因为它是一个直达心灵深处的旅程。孤独的感受不尽相同,孤独的方式有千万种。孤独是,别人为你预设了一个角色,而你却无法演绎也无法为自己辩护的无能为力;孤独是一个人时的思念,是人海里的茫然……孤独是存在的,却不是可耻的。面对外界的风云诡谲而处变不惊,宠辱偕忘,只是爱我所爱,深爱我所爱,这也是我《你的孤独,虽败犹荣》所得的一个真谛。正如刘同说,孤独的谜底是你真正的投入过,真正的爱过。

回忆像一川烟草,满城凌乱。我独坐卧犄角处,笑看云卷云舒。

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姓名:冯露方   

院系:湘潭大学商学院14级会计四班

与孤独共舞

    孤独是生活的本质

    我们身边不是一直有很多朋友吗?为什么还是会有孤独感?

    马頔回应《南山南》背后的故事,每个人都是一座孤岛,独自在海上飘飘摇摇,当你看厌了沿途的风景,你一定会遇到它。几米也说,世界上每个人都是寂寞的,只是大家的寂寞都不同罢了,当然孤独不同于寂寞,孤独是饱满的而寂寞是空虚的。

    孤独是人类的本质。不管你拥有什么,我们生来就是孤独的。你的心事,你的情绪,世界上没有任何人能感同身受,孤独就是一场自己与自己的对话,任何旁人都无法插话。笑,全世界陪你笑;哭,你便独自哭!

“20岁出头的男男女女们,谁又能想到十年之后自己的命运会如何纠葛呢?”

 所以从小孩向成年过渡的少年时代似乎最容易孤独。那个年纪总是感性和理性的频频交战,不过似乎前者总是占了上风。“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”小小的精神世界被这些最简单又最深奥的哲学问题纠结折磨着。既自尊过高但又容易自卑;既有无病呻吟的矫情又媚俗于世;既是敏感的自我主义又渴望被关注、被理解;既有不甘平凡的亢奋又有才华的鞭长莫及,心一次次被浇冷。

    亲情,友情,以及在爱情里,因为叛逆伤害过最亲近的人;因为猜妒和最好的朋友疏远;暗恋,伟大而隐秘,你曾在兵荒马乱的青春里遇见过谁,但是谈情说爱都太过奢,最终止于唇齿,掩于岁月之中。

    你愤世嫉俗,嫉恶如仇或者才华横溢,胸怀大志,心中有无数想对这个世界说的话,但是你发现世界不只是界限分明的黑与白,也不是你想象中的完美世界,比你优秀的也大有人在,张开嘴却无从说起,或者词不达意。后来干脆就变得越来越沉默了。被巨大而荒凉的孤独感包围,对这个世界,你有了一点疏远,一点隔膜,一点客气。于是开始把手掏进裤兜里,贪恋那点温度;失眠夜把烟吸进肺里,熬到天亮;坐公交总是戴上耳机,企图隔离世外。

    这时你觉得孤独是冰冷的空虚?是深入骨髓的惆怅?还是最深最荒凉的绝望?

    什么时候开始把手机里的网络歌曲通通换成了张学友、杨千嬅的经典老歌,单曲循环。浅唱低吟的粤语歌,清唱一般一句长歌词唱到底,是到心底的悲凉,而且越来越少地听旋律,越来越多地玩味歌词。重温周星驰经典电影,终于笑中带泪,看懂喜剧背后的苍凉。

                         忍受还是享受?
    因为这些缘由,许多人害怕孤独,为了逃避孤独而采取极端的方法,拼命往人群里去,去追求灯红酒绿的生活,企图把人生变成接连不断的快感、欢乐和享受,那么,不久之后更荒凉更无法抗拒的虚无感也会接踵而至。

   “要么孤独,要么庸俗。”孤独是苦涩的,难熬的,但不要沉沦于庸俗,因为这样,你就会发现你的精神世界到处都是一片荒漠,你的圈子也都是泛泛之辈,但凡有所成就的留名者命总是选择孤独,因为孤独而优秀。 

    霍德华·法斯特说:“假如你在世界上是孤独的,完全孤独的,你就把这种孤独用作你的安慰和你的力量!”要善于利用孤独来充实自己的精神世界。孤独永没有伴侣,但并不可怕,它应该是自由、安逸、愉快的,而且是一种强大的力量,是值得你去享受,享受孤独才能不孤独。“ 一个人孤独的时候,他或许能够思考的更加深邃,他能够得到的不再是人与人、人与世间的复杂,褪去繁华,留下的是空山鸟语。” 陶潜逃离官场,追求南山悠然闲逸的孤独,从而享受着完全、真正的内心的宁静。

    孤独,常常赋予文人墨客以灵感。

    李太白感叹,“举杯邀明月,对影成三人。”;纳兰公子吟道,“谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。” ;朱自清先生低语,“热闹是他们的,我什么也没有。”;古龙说,“他数过梅花,他知道一个人在数梅花时的寂寞。
    刘同说,“一个人未来能去哪,不是靠想象,而是靠今天你做了什么,干得怎样。” 孤独之前是迷茫,孤独之后是成长。

    我们为什么不敢和别人不一样?每个人的性情都不一样,那种特立独行的个性会产生孤独感,但沉淀下来能更好地与自己相处,拥抱纯净的内心世界。“我不愿去触碰那些我不喜欢的身体,去回应那些我毫无感觉的词句,去拥抱那些我从未为之心动过的灵魂。”对世俗世界,不逢迎,不取悦!

    一个人的时候,也可以培养自己的兴趣爱好,运动、画画、阅读、练琴、写作、听音乐、看剧、摄影、冥想…可以广泛涉猎,也可以专攻一种,坚持下去,体验生活情趣给你带来精神的愉悦与满足。

   去听听A-Lin的歌,“暂时跟这个世界保持安静的距离,热闹容易,难得孤寂”,好好享受与自己独处的时光,久而久之,酝酿成酒,像关东野客,有故事也有酒。

   与孤独共舞,遇见更优秀的自己。

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姓名:罗娟                      

学院:公共管理学院13政治学与行政学

也许我们都忘了

我从窗下走过,

看见阳台的桂花开的正好,

我轻轻地喊了一声,

我知道你在,

这安静的片段

像含着露水清幽泛着光的叶子,

我停了一会儿,

自足而圆满,

似小小的风找到归宿般,

我不曾来过。

                      ——前记                

   你的脸上云淡风轻,谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风,谁也不知道你膝盖上仍有着摔伤的淤青。若能与那个时光的自己对话,日后谈起过往会不会被这样真实的自己感动,让那些等待的孤独,一起击掌共鸣。

总有一些事,只愿埋在心底,让它一直消失在生活里。

    很多时候都是一个人,安静的自我的存在着,我的心,走每一步都很轻,像夜里突然下起的雨那样小心翼翼怕扰人美梦,又自敛从容。就如三年前愤然选择来到千里之外的韶乡,一个人拖着大大的行李箱,忐忑不安地走在漫漫考研路上,一个人数着勤人坡的阶梯,一个人在画眉潭石凳上呆坐,一个人遥望夜色笼罩中的图书馆的时候,我以为这就是孤独。

看不见的孤独,像一墙浓密得透不过一丝风的爬山虎。社会太残酷,现实太冷峻,所以我们选择一切能保护自己不受伤害的方式,选择一切于己有利的情况,选择孤注一掷的前进方向,选择卧薪尝胆的撤退路线,我们用选择只对自己负责,并试图以这种方式逃离那些不想负的责任。也许我们都忘了,当我们面对人生真正想要的,当我们学会对自己的人生负责的时候,当我们不再刻意在意别人的眼光时,我们其实是不必选择的。

   正在经历的孤独我们称之为迷茫,经历过的那些孤独,我们称之为成长,也许我们都忘了,最残酷的地方往往是最温柔的梦想起点。曾经有人告诉我,樱花最美的时候,不是开得如火如荼时,而是即将死去,每一朵花细碎的花瓣都凋零于风中,纷纷扬扬。曾经那些最孤独,最无望,最失落的经历,一直以为那就是自己最失意潦倒的时光,然而我们都忘了,人最快乐的时光,不是在于他终于得到了成功,在别人的羡慕和掌声中笑容灿烂,而是在失败的痛苦中找到了属于自己的定位和方向。

人生很短,但人的一辈子却可以过得很温暖。人就只有这么一辈子,怎么过不是过,但是每个人都希望自己比别人过得好,因为有今生没来世。当我们看着别人的时候,我们嫉妒了羡慕了同情了难过了,因为我们都忘了,那是别人的生活,不是我们的。因为我们常常忘了,我们的生活其实已经很幸福了,也许我们拥有的本来就已经是最好的。我们当然可以比别人过得更好,但是是为了让我们更加幸福,而不是为了比别人过得更幸福。

收拾好之前得到的,不畏将来,总比只躲在被窝里回忆,呆呆地看着别人的成功,却试图找寻自己和他曾经一样的地方,聊以自慰,做白日梦好的远吧。不再去想迎风的衣袖是否还会有暗香浮动,只愿今后能守着内心风景,在柳绿水清的岸边,对着美丽的夕阳落霞,守着冷色的白月光,依旧安之若素,不染尘伤。

下次,如果我们不小心又忘了,那么抬头看看天,或许,就会想起来。

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姓名:王红

院系:湘潭大学14级汉语言文学3班

《你的孤独,虽败犹荣》

                                       ――狂欢中等待你到来

    如果将生命看成一场幻觉,孤独不过雾里几朵隐约的小花。有黑色的四座角楼和四墙,我们困在其中,俯视小窗外大片开花的地方。

    刘同说,孤独之前是迷茫,孤独之后是成长。所以孤独是从迷茫到成长必经的阶段,是你生命中无法涂抹艳丽的一幕黯淡。这孤独是你一个人的狂欢,一个人的寂寞,一个人的想念和一个人的蹉跎。爱莫能助,无可辩白。

    心若束之高阁,孤独的表征就无处可匿。你可以无所顾忌地笑,你可以形销骨立地哭,你可以隔着时空碎碎念骂我,你可以越过地界嗤嗤笑想我。只是因为你孤独,需要我。只是因为我孤独,需要你。

    我们在各自的地界孤独,因为无法享受,所以乔装开朗。我们试图融入一个陌生的人际圈,大方接受一切路人的好意。我们见过许多人,我们示好许多人,我们与许多人擦肩而过,我们与许多人萍水相逢,点头之交。可那些人都不是你和我,所以我们依旧在孤独中沉湎,或者孑然一身,或者花草丛林,可你和我还只是单独的个体,眉毛、眼睛、鼻子、嘴。

    就像没有人能够避免孤独,但我们还在可笑地祈祷。就像有人画的圈套,让我们自以为躲开了那种困扰。亲爱的,孤独那么强势,我们就算花费大量不可再生的资源,或是时间,或是情感,也不过换来它不屑的边角料。扔掉,那不过它心境的标注,许是几道伤疤,许是一张满含忧郁的脸庞,听着,莫在踌躇,有它无碍,无它不妨。但总有人理解错误,于是放纵,和放弃,和所有的执念的再见,他们无所事事,丧失自我伤害的本能,然后安全,有所希冀的生存。但这生存堪堪是场幻想。我们终究在孤独里沸腾。

    因为孤独,我们日夜织网,坚韧的布匹将我们紧紧缠绕,我们听到声声啜泣,才惊觉四周一片荒凉。我们往手心张望,命运被模糊地没有模样。

    最近喜欢上赵传的歌曲《男孩看见野玫瑰》,“喜欢容易凋谢的东西/像你美丽的脸/喜欢有刺的东西/也像保护你的心……男孩看见野玫瑰/荒地上的玫瑰/清早盛开真鲜美/荒地上的玫瑰”,在我途经一家破烂招牌的音像店时。我掉转过身,小心从混杂着油水、污泥、面条和白菜叶子的井盖上越过,询问,灯光刺眼,全是莫名其妙的灰尘,只有打开的一盒卡带,脏脏的,凶横的售货员向我吼。

    买吗?

    有点脏。(其实不是有点)

    比人干净。他的声音就像打雷。

    它被人碰过,脏。

    那也比人干净。他的声音弱下去一点,还是震得我耳朵疼。

 我逃了。

 赵传的歌声的确干净,有一种野性的,无法抑止的孤独感。这是你和我多么想宣泄的孤独,劈头盖脸,淋漓尽致。可孤独毕竟是你我一个人的历练,去习惯彼此不在身边的仓皇。刘同说,很多人离开另外一个人,就没有自己。而你却一个人,度过了所有。你的孤独,虽败犹荣。我不知败在哪里,却为自己被孤独钝化的神经末梢苦笑着自嘲。我确实坚持一个人,但不可否认地难过,我要你来陪我。我避开规则悄悄地暗示,你迟迟不明所以。亲爱的,你好好想想,我们拥抱彼此,孤独的负累会稍稍减轻。

    我们的骄傲不允许,也不承认我们向孤独的告饶,我们在黑塔里日复一日留起长发,却只是徒劳。“你在橄榄树下徘徊再徘徊,我在遥远的地方等待又等待”,人生是一场迷藏的梦,我不想将你责怪,却忍不住怨尤,怨你不来。

    我在高塔,我在荒原,我在海中的孤岛,我在水漫金山里的寺庙,无论我身处何方,总是一个人被孤独搅扰,想念你,于是等待你,怀着希望抵抗倾泄的孤独。

    亲爱的,我们都在荒原里翘首以待,等待爱人来,或等待猎人持着枪不受约束地将我们刺杀。我们都在路口徘徊,两两相望,却没有倾诉的渴望。我们向远方呼唤爱与理想,它们却等待面见我们跋涉的风霜。我们是等待的一方,也是被等待的一方,是孤独的所有人 ,是爱恋芸芸的一份子。

我还在橄榄树下膜拜,等待孤独的你悄然而来。清风徐来,我为鲜花的绽放开怀。

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姓名:周正  

院系:土木工程与力学学院土木二班 

《你的孤独,虽败犹荣》读后感

   那年,我18岁,一个人拖着行李箱,从哪个山水环绕的小城来到这里。我并不知道,在这里,我会有怎样的际遇。清晨,一个人的晨练;中午,一个人的午餐;夜晚,一个人的街道。夕阳的余晖下,一个人的身影拉得陇长、陇长……                 ——题记

   直到那天,我被《你的孤独,虽败犹荣》一书所吸引。浅蓝色忧郁格调的封面,城市中被浓雾模糊了的身影,简短的几行字,便清楚地勾勒出我们孤独的内心世界。“生命常有缺憾,幸好音乐能续久续长;成长常有缺憾,幸好文字能温情温伤。”柔和的阳光透过木窗铺满桌面,指尖在书的扉页摩挲,任作者的思想进入我的世界。或许在这里,只有自己会在乎,我的未来在何方,我该何去何从……一个人的孤独将渺小的我全全笼罩。但是,这本书的作者告诉我:“也许,你现在依然一个人,一个人吃饭,一个人睡觉,然而你却能一个人,度过所有,你的孤独,虽败犹荣。”

   读这本书时,我采用精读的方式。33种温度,33段成长,33次感怀,每一个故事似乎都有我的缩影。作者刘同送给了读者最真诚的祝福:“愿你比别人更不怕一个人独处,愿日后谈起时,你会被自己感动。”书中令我触动最大的是小五。为了一个谎言,逃避,苟存于世,将自己最美好的那段时间葬送,又用悔恨、自卑、躲藏来祭奠这段时间。不管事情的真相是怎样,当事人都应该勇于面对,逃避反而会害了自己。学业、事业、曾经的单纯都在逃避中毁灭!人的一生,萧萧几许!为了一个莫须有的理由毁了自己,多么可悲。看到这里,我感觉眼中泪光闪烁,不为别的,只为那祭奠在悔恨中的青春。尽管后来通过刘同的劝导,小五终于正视了这个问题,结果也并没有太差。但作为读者的我,却沉默了好久、好久……“既然做了决定,无论结局如何,不再流亡,不再逃避,这本是回复正常生活的第一步。”这是作者告诉小五的,也是通过小五,给我们上的一课。纵使孤独又怎样?勇于面对,青春无悔,活得坦坦荡荡!这,算不算是一种虽败犹荣?

   读这本书,最大的收获便是与作者产生了共鸣。“日暮秋风起,萧萧枫树林。孤独是半身浸江,秋水生凉;寂寞是全身如林,寒意渐深。”在孤独和寂寞中把持住自我,你的孤独,虽败犹荣!还记得高中时候,不管有多少作业,不管压力多大,即使是到了高三的最后几周,我都坚持去爬山。当我站在山之巅,俯瞰这个山水环绕的小城,总会心生出多种感慨。纵然不比毛主席在岳麓山上“看万山红遍,层林尽染,漫江碧透,百舸争流”的风采,当清风拂过脸颊,消沉的安逸,清新的空气会是我的身心愉悦很多。一个星期的苦闷,一个星期的委屈,比起自己的理想,比起自己的未来,又算得了什么!正如作者刘同所言:“走一条人迹罕至的路,比别人坚持的久一点”,你会发现身边风景尚好,阳光依旧……

   《你的孤独,虽败犹荣》一书中还有一个正面楷模,她叫苏铁。他的生活,衣食无忧。不化妆也像李小冉似的容貌,使她完全驾驭住了90后女生该有的自信。刚大学毕业那会,她和大部分应届毕业生一样,迷茫,对未来一无所知。和作者刘同交谈过后,她到了新浪微博实习。在作者还在担心她在新的工作岗位上干不下去的时候,她已经在自己的领域内做的风生水起。她不满足于现状,以梦为马,随风起航。由于不喜欢复杂的人际关系,她又转行做了门店销售。在这一行,她的工作近乎完美。短短几年,她便跃升为该品牌北京地区年度销售冠军。她的每一次经历告诉我们:“能把同样的事情做得不一样,就有冲刺第一的潜能。”

   “有一种孤独是很多闭上眼睛能回忆起的温度、对话、举动、细节,睁开眼却感觉他们从来没有发生过一样,擦肩而过,再无交集。我们开始越来越爱深夜,而把冷静留给了白天。”

   那天,有人问我:"你开心吗?"我苦笑着,摇了摇头。身边没有一群志同道合的朋友,我又有怎样的机会用自己的人格魅力将他们带入我的世界。我不为你敞开心扉,你又怎会进的来?所以,你不懂我,我不怪你,因为在下个路口,我们走的一定是相反的方向。生命中有你的背影,然而只当萍水相逢。由于对自己要求太过严苛,并且我的行为在周围的人看来是反常道而行。成长的路上少不了质疑与责备,孤身一人走来,唯有牢记“相离莫相忘,且行且珍惜。”

   非常感谢我能在迷茫中遇到你,让我知道,我的孤独,虽败犹荣!

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姓名:曹宸

院系:商学院2013级经济学专业一班

青春有梦,孤独为伴

    青春是诗,梦想是外韵,孤独是内韵。青春是歌,梦想是旋律,孤独是和声。青春是书,梦想是文字,孤独是标点。在漫长而短暂的青春岁月里,在梦想征战的旅途中,孤独或许是主旋律,而词曲却依然高亢激昂。

    桃李之年,回忆于我终成美酒,苦涩与甘甜混杂,我一路走来,纵然踽踽独行,却也怡然。今日与诸君共话往昔,大梦三千,风吹云散,一切依稀在昨日,又仿佛在今朝。

十三岁那年,第一次离开父母,到离家五百公里的寄宿学校读书。新的环境像一只饥渴难耐的老虎,朝着我张牙舞爪,下一秒就要把我吞进肚子里。我坐在蓝紫相间的床单上,空气里还有消毒水的味道,母亲送完我匆匆赶回去上班,望着她的背影,我一句话也说不出来,眼泪在眼眶里打转,心里酸酸的,却始终没有流下来。高跟鞋蹬蹬蹬的声音,一脚一脚好像踩在了心上,脸上却最终拉起一个笑脸。我从很久以前就认定自己是奥特曼,生来勇敢无畏,职责是打到小怪兽和保卫地球,上学离开妈妈就是一只小怪兽,打到了是高兴而不是流眼泪。在很久很久以后,虽然我明白了我不是奥特曼,但每当哭的时候,我也死死的咬紧嘴巴,抬着头眼睛睁的大大的看天空,一动不动,像一座雕塑,在时光的剪影里,定格成永恒。

    初中的时候,班主任长头发大眼睛,温温柔柔的格外让人喜欢,而我每次上她的课都格外认真,课后也阅读大量文章与报刊,成绩也格外突出,每次作文课,我的都是优秀范文,可以被当堂朗诵。而每当这时候,心里都像有只迫切想要展翅飞翔的雏鸟,笼子怎么也关不住,一下一下,仿佛下一秒就可以从嘴里跳出来,喜悦怎么佯装淡定都掩盖不了。那段时间,我最喜欢被人叫做才女,每天写很多文字,梦想成为一个作家,所有的时间都用来看书,每到作文课,一写就停不下来。与此同时,偏科严重,性格内向,一点也不敢跟大家交流。到初一下学期更是收获了人生第一次不及格的试卷,地理,56分,红色的三个大字映在眼睛里,在我还没有成为一个伤春悲秋,文字绵软无力的病弱阴郁女青年前。现实一记耳光狠狠抽醒了我。我温柔的班主任一点也不温柔的请我到她的办公室喝茶,而母亲失望的眼神更是当头棒喝。那天晚上,夜深人静,我躺在床上,周围的人都在酣睡,我睁着眼睛看到了星星和太阳。整个世界,我与自己对话,眼睛干涸,眼泪流不出来。

    在那以后,我戒掉了除作文课以外每堂课必看杂志的不良习惯,也不会在晚课的时候还溜达到操场看星星找灵感,每天下完晚自习,乖乖拿着书一个人坐在宿管阿姨隔壁,借着浴室的灯光做一小时生地试卷,毕业的时候,我以双90的生地成绩和中考作文48成功收官。成功升上重点高中,也因此我对成绩开始有了执念,高中的梦想就是每次都可以在红榜上看到自己的名字,于是我上课学习,下课学习,走路睡前都在背单词。

    于是,某一天,天还是蓝的,云还是白的,我从题海里抬起头来,才发现所有女生都三三两两结伴而行,一起吃饭,一起回宿舍,一起瞒着老师穿没有过膝的短裙和带跟的凉鞋,一起把小小的耳洞藏在长发后面。从那一刻,我猛然意识到自己与这个世界的格格不入。第二天是周一,以往我规规矩矩的提前下楼,兜里揣着写有英语单词的纸条,在等待的时间里进行零碎的记忆。而那天,我磨磨蹭蹭到最后,教室里空荡荡的,只有我一个人,没有邀请也没有人发现我没有下楼。你没有伙伴,从头到尾你都是一个人。急急忙忙赶到操场的时候,感觉周围的目光都带着嘲笑和可怜,沉甸甸的压得我喘不过气。我把自己更深的藏在书堆后面,梳很厚的刘海,留很长的头发,我躲在自己为自己建造的堡垒里,自以为坚不可摧。

高一结束的时候,班上开始写同学录,江湖人称好友留念册的那种,满满的一本,装的都是好兄弟好姐妹。在这种活动开始的时候,我们班主任就严厉打击,认为这根本就是毫无意义浪费时间。但这对于青春期的少男少女根本起不到任何作用。任何一切老师所禁止的都是他们乐于挑战的。我从堡垒的间隙偷窥这个世界,不属于我的世界。而第二天,我在我的书本里也发现了这样的违禁品,五颜六色的,夹在黑白为主色调的课本里,右上角小心的写着主人的名字。我拿起那本书,捂着脸,无声的泪水肆意流淌。我重之又重的在那些纸上写满了我的祝福,一笔一划,横平竖直。有时候,上晚自习的时候,我也特意拿出来写,等到老师巡逻的时候,不慌不忙的假装刚好写完一页要翻页,然后跟旁边一起翻页的同学相视一笑,彼此就交换了一个心照不宣的秘密。最后一张写完的时候,我默默数了数写过的同学录,56份,我们班57个人。那个夏天我仍然是最后一个离开教室的人,擦完桌子,锁好了门。风吹起了刘海和长发,我抬头看着天空的太阳,想天气热了,还是短发好。于是,我便带着一个时髦的锅盖走进了新班级。我依然每天一个人吃饭,一个人回宿舍,一个人穿老土的校服,一个人升旗,而我渐渐发现周围像我一样的独行侠越来越多,每个人脸上都充满为未来拼搏的快乐和自豪。而在外人看来,他们每个人都潇洒而帅气。

    青春从来都不辜负和孤立一个追梦的人,我曾带着自卑匆忙的走过一段自认为不堪回首的青春年少,感觉没有任何人可以依赖,像一个女战士。而到了某一个路口才发现一路上除了我所认为的坎坷和荆棘,也会收获鲜花与掌声,一个战士终将收获属于她的勋章。正如同同说的:“当时你恐慌害怕的,最终会成为你面对这个世界的盔甲。”而一路上经历这样的孤独,深以为虽败犹荣。

现在的我,10点睡觉,6点起床,经常一个人在没课的时候泡在图书馆,却也会在周末和朋友看电影吃大餐。依然对成绩有执念,却多处涉猎。依然喜爱古诗词,却深信经世致用。依然热爱写作,却褪去了对华丽辞藻和花样修辞的应用,我以我手写我心。我感谢那一段时光,身处人群里,可以看到自己。在独处时,也享受那种静谧。

在青春的路上,梦想为航,孤独为伴,好好享受这种孤独,方觉不负这一段韶光。

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姓名:章晔

院系班级:外国语学院13级英语四班

独钓寒江雪

寒光亮得晃眼,四周一片白雪,一刹那,我惊觉自己竟变成雪国的一个钓鱼老翁。寒冷、迷茫、孤独、恐惧…我丢下钓鱼杆,把每个方向都跑成唯一的逃生口,可奈何来无踪迹,去无归途,转多少次身都是无垠的边限。待雪地里那人挣扎到极致,泣泪的眼里只剩下无助的痛分明。

这是我十七八岁时难以摆脱的梦魇,每每都在半夜从惊惧中醒来,冷汗淋漓。逃不掉,也无处容我可逃,恍惚间又跌入旧时的画面。

“干嘛在我房里挂这个,一点都不好看”,十六岁的少女怎么看都觉得横在F4海报里的那幅画格外的怪异。裱好的画身有近乎三分之二都是留白,其余只几笔潦就一个手持钓鱼竿的老翁,又几笔草成几块寒江石。大抵是画的作者怕无知的看客不识货,画的左上角又落了五个字“独钓寒江雪”。可彼时少女却是个骄纵无知的性子,只一味地嚷着:“我不管,你别挂上去,挂好了等你走了我也取下来”。

总归是对心尖上的人毫无办法,那身姿修长面容却稍显病态的男人眸子只暗淡了一瞬,然后又一字一字顿顿地说:“一个人长大,就有一个人会老去,这本是成长的代价。没有人会永远陪你一辈子,你要永远坚强和勇敢。要习惯与自己相处,总有一天,你会明白,孤独是生命给我们最好的礼物,这幅画爸爸转送给你”。

可画里画外,命运一直潜伏在我们身旁虎视眈眈,时不时的它嫌你过得太安逸,总想着挑衅你一把。不久后,少女那句半嗔半笑的话竟真的一语成谶。当那只眼里时常放着温润的光的白鸽最终在我十七岁那年飞走后,那副画还是被我取了下来。我却慎而又慎地把它和我那写满小女儿情怀的日记本一起锁进了箱子。惟愿自己再不忆起,再不被旁人提及。

十七岁以后,除了每晚的梦魇以外,我的生活落了俗套,毫无起伏也了无生机,出落成一潭死水。唯一的不甘是我在失去他以后,竟依然对他留给我的谜题一无所知。我用了很长一段时间在孤独里踽踽蹒跚,学着与自己相处。那段搁浅期,我用我琢磨四年的笔写下一句话释以缘由——人生是一场漫长的告别,不会因为一个人没有准备好就不让他们分开。而有些人不愿意道别,索性就不想着再拥有,遂就与孤独撞了个满怀。

每个人都曾被孤独收留,区别只在时间长短。人在孤独中,大抵有三种境界,愈上则愈佳。第一层是乍入孤独时的不安,恐惧,使尽浑身解数,一心想着如何从孤独中逃脱;第二层是渐渐习惯孤独,开始在孤独中做自己喜欢的事情聊以慰藉;第三层是开始自主地制造孤独,开始与自我对话,倾听自己灵魂的声音。

先人何等睿智。水墨山水画中的留白与孤独的第三层境界如此相似,一幅画,留白给想象和意境,而生活,则该留些空白的时刻给自己。人生最主要的一课正是应该学会给自己创造些孤独的时刻。多少人嚷着问别人讨要自由,却不知孤独最大的馈赠正是自由。他那时说的礼物,大概也是这层含义。

搁浅时期的我是一尾渴极的鱼,曾一度疯狂的在书海遨游,试图在文字里寻求慰藉。映象深刻的是林徽因写的一句话,大体是这样讲的——真正的淡定不是避开车马喧嚣,而是在心中修篱种菊,如果想衡量一个人的内心有多强大,就看他能不能独处,如果想衡量一个人境界几何,则看他独处时都做些什么。

我每次看这句话时都有些新的感悟。“师傅领进门,修行靠个人”,孤独的馈赠在你手上,你把它利用到何种程度全看个人修为。你对孤独嗤之以鼻,哭哭啼啼,诗意、感悟和成长就会对你敬而远之。反之若你细心呵护着孤独,创造的可能则会不由自主的向你靠近。孤独可不就像人一样,永远“近朱者赤,近墨者黑”。

然而,中性的孤独却有一个很奇妙的副作用。在孤独中一心朝着他目标奋进的人,难免会先入为主的在内心告诉自己--他现在做的事情也许是世上独一份的。然后他兢兢业业、埋头苦干,若在最后做出成就的时候被告知该成果却早已问世,这时,人的心理往往都会出现落差。再碰巧若那人研究些有关改变人类前途和命运的大事情,他也许会觉得自己穷尽毕生心血钻研出来的成果到头来一文不值,极端点的人怕是会有可能郁郁而终。

其实何必执着你是第几个攀上顶峰的人,没有顶峰,总有新雪。覆盖每一处山峰的雪都是新的你未曾拜访过的,也正如做不同事的经历都是唯一的,而这些合该才是我们善待孤独后的最好的回报。你敢于投身孤独,又敢于在孤独中挑战自我去创造不一样的人生体验,孤独里这样的失败,本就虽败犹荣,又有什么能比打败自己更有成就感。

一个清晨,我在久违的梦境中醒过来,可内心却是一派恬淡坦然。记得在梦里,我最后在夕阳西下时,钓起一尾白鲫。

下床,我蹲下身,拉出床下的箱子,小心地翻出那副《独钓寒江雪》。画身有些许泛黄,我噙着笑婆娑着,画上的五个墨字竟似在我的指尖发烫。

我寻了从前的位置挂好,墙上F4的海报早已揭下,白墙和画里白茫茫的画面奇异地融成一片。天地小得只剩下一个老翁,钓着悠闲的岁月,钓着皑皑的新雪。

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姓名:赵明杰

院系:机械院13级材料成型及控制工程三班

谁的青春不孤独

犹记得,自己曾怀揣着一颗充满激情的心,满怀着对未来的憧憬,小心翼翼的步入了自己曾渴望的热土——大学,期待着在这一方圣土,肆意的挥洒着汗水,书写着自己的青春,创造出属于自己的奇迹。可是,现在已经大三了,大学时光刚好过了一半,自己的激情却几乎被磨灭完了。这是为什么呢?是因为自己对于和高中时一样的生活节奏的疲倦?还是因为不知道自己此时的付出对未来究竟会有什么影响?亦或是因为自己觉得好像没有人像我一样在徘徊、在迷茫,毫无方向,只有一个人默默的消化着自己的孤独与忧伤?我不知道,也没有人告诉我,只是一个人在心里默默地思考着、苦恼着。

记得有一次,看到一个很优秀的学长在自己的空间里发了一条说说,感慨自己的大学时光的碌碌无为、内心的焦虑、对前途的担忧。我当时特别惊讶的问他,你都大四了,并且那么优秀,怎么还会这样呢?他回复我:优秀只是别人加上去的光环而已,其实,只有自己最明白自己的情况。不论是多么的优秀的人或多么的不起眼的人,很多时候都有相同的困扰,只不过有的人愿意说出来,有的人选择把它藏在心底。我蓦地发现,其实自己何尝不是这样,虽然一直被同学看好,是老师眼中的好学生,可是自己却并不认可自己,我觉得有好多事情等着我去做,可是又不知道到底是什么事情,也不知道做什么是对的,结果一天天碌碌无为的度过。感觉自己就像一条没有舵手的船,带着不安与焦虑,任由风儿把我带向远方。

其实,我是一个特别要强的人,总希望命运掌握在自己的手掌,面对这种没有方向的航程,内心里倍感恐慌。从小学开始,自己就是那种特别努力的人,我知道自己智商并不高,但从不愿意落于人后,因此我唯一能做的就是比别人更努力,别人玩的时候我学,别人学的时候我更努力的学,因为我坚信天道酬勤,笨鸟就应该先飞、多飞。由于足够努力,从小学到高中基本上是一路优秀过来的。当然,这也是有代价的,我的生活只有书本为伴,身边并没有多少好朋友,很多时候是自己一个人品味生活的酸甜苦辣,父母也无法理解我的处境。也是从那时起,自己开始养成了写日记的习惯,在日记里记下自己的苦与乐。在那时,只有日记陪我一起徜徉在书海,感悟生命的美好,领略奋斗的力量,探索未知的世界。可是,那时我丝毫没觉得孤独,因为那时我有梦,我有远方,我有精神的支柱。我憧憬着大学的美好,可以在那里自由的伸展。

后来,到了大学,我更加拼命,几乎天天待在图书馆,忙着自己的学业,忙着各种竞赛,慢慢的,我甚至忙的忘了自己的感受,只是生活着,为了什么,并不清楚。我甚至常常忘了日期,超级课程表提醒我有课,我就去上课,没有课就去图书馆。因为我觉得,只有不断前进,不停的学习,让自己时时刻刻都处于一种忙碌的状态,才算没有辜负自己的青春,才算没有辜负自己曾经的梦,才会有成就感。即便是我很不喜欢,甚至是排斥,甚至是被那些公式搞得头痛欲裂,即便是身心俱疲。

在别人看来,我的大学生活是很有意义的,至少算得上充实吧。可是,我却深深地感受到孤独,有时一个人深夜在回宿舍的路上会忍不住痛哭流涕,不知道是累,还是因为自己不喜欢自己做的事情。有时会一遍遍回忆着曾经的自己,那时候,累但快乐着。现在,累且痛苦着。突然间不知道自己这样努力是为了什么,自己拼命的想去掌控住一些什么,可是又对什么都无能为力。以至于我开始逃避很多事情,本来说好的高中同学每年都要聚聚的,可是到现在为止我几乎没在聚会上出现过,不是我不愿,而是我不敢。每每看到同学们在群里讨论聚会时间,我都很兴奋的在一边默默地看着,盘算着日子,可是真正等到聚会的时间到了,我却退却了。因为我不敢面对昔日的战友,我怕他们提起当初的豪言壮语,我怕回忆起曾经的点滴,我只想把那些有梦的日子藏在心底。

后来,无意中看到了一本书《你的孤独,虽败犹容》,那一刻,我明白了,原来孤独不是一个人或者两个人的事情,它属于一个群体,每个人都有自己的孤独,我们能做的不是去恐惧它,不是去逃避它,因为你是逃不掉的。我们应该做的是去品味孤独,欣赏孤独,然后让自己习惯孤独,不被孤独所累,能做到云淡风轻。既然我们无法避免,何不坦然接受。我们无法预测未来,但至少可以让此刻自己过的更有意义,过自己想要的生活。遵从心灵的召唤,听从内心的声音。

刘同现在已经是光线副总裁了,其实当初的他,也没有预料到未来会是什么样,只是因为喜欢,就一直坚持写作,坚持做电视节目。因为喜欢,所以坚持。因为坚持,从底层一步步走到决策层,因为坚持,从业余爱好者到自己写的书成为年度畅销书。我们很多时候只关注名人们表象的光彩夺目,背后的个中艰辛,恐怕唯有当事人最过明白。

因此,我觉得一个人要想真正快乐,真正不怕孤独,真正能为常人所不能为之事,唯有做自己真正喜欢的事情。只有这样,即使在最无助的时候我们也会咬紧牙关,把所有的孤独与无奈吞进嘴里,埋在心里。

做自己喜欢的东西,再给自己设定一个合理的目标,一步步前进,以平和的心态,享受着自己的孤独,坚持不懈的奋斗,你的青春就不会迷茫。谁的青春不孤独,可是你的孤独不会成为人生的败笔,相反她会成为自己永远的记忆,永远值得引以为豪的东西!

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姓名:张丹

院系:文学与新闻学院 14新闻一班

孤独的人都会很快长大

    “孤独”这个词,贯穿我整个大一。

    我以为大学是孤独的绝缘体。在寝室里和室友抱着枕头聊天聊到深夜,动不动就从这个寝室串到另一个寝室,放假了约几个同学抱团去海吃一顿,拿着富足的生活费去全国各地找老同学,混在老乡会社团里不愁没人陪……可真相只有一个:性格慢热+外省人+二人寝=孤独。

    当时“高冷”这个词很流行,是高傲冷淡成熟冷静话少帅气的代名词。我觉得这个词挺酷的,于是在新生见面选班委的时候,我在黑板上霸气地写下“高冷”二字,大声地说自己叫高冷,全班一片哗然。其实我并不高冷,只是性格慢热,熟了其实还是挺欢乐的人,但是我这么作死的一举更是给了同学们难以接近的感觉。以至于后来我看到他们欢声笑语时,也想凑热闹,刚靠近问他们“什么事这么好笑”,他们立马安静下来回答我“没什么”,我一个人又尴尬地回到原来的角落低头默默玩手机。

    刘同书中那句“孤独是自己竟然就能成一个世界”,我体会深切。除了晚上帮我擦干眼泪的枕头,孤独的我啊,竟然也成了一个世界。

    上厕所回来后发现还没吃几口的饭被服务员端走了,默默地又去买一份,一个人吃饭的我,好孤独。

    被别的同学称为“独行侠”,我怕自己孤独的背影成为别人的笑柄,于是总是等到整层楼都暗了没有动静了才出寝室,一个人上课的我,好孤独。

    当别的同学都在走廊给自己闺蜜打电话时,我打开通讯录,手指划过一个个熟悉的名字,却迟迟不知道打给谁。最后节日过了,没有人祝福我,也没有人被我祝福。一个人过节的我,好孤独。

    看着以前的好友分享的照片里都是陌生面孔,朋友圈里发全是自己不熟悉的内容,只能默默点赞。以前无话不说,现在却不知道能评论什么。有的时候看到他们伤心,连安慰都要犹豫好久,对话框那些矫情的话里删了又写,害怕自己的关心对于他来说既突兀又多余。我不确定他还是不是以前的那个他,我不确定他是否还像往常一样需要我。现在的我们,各奔东西,以前的身边变成了现在的天边,彼此成了无法拥抱的平行线。一个人的圈子,好孤独……

    但是谁喜欢孤独呢?我开始费尽心思地假装我不孤独。大一学期末,部门开始换届,空间被各种部门聚餐的照片刷屏,同学们在班群里聊着自己部门通宵出去玩的趣事,大街上一群群人拿着酒瓶鬼哭狼嚎地表达自己的不舍,整栋宿舍楼都没几个亮灯的。此时的我呢?一个人在寝室里关着灯蜷缩着身子睡觉,假装寝室里没人。我为什么这么做?因为我怕别人知道此时的我,正孤独着。这种假装不孤独的蠢事我还干过不少,十八岁生日那天,害怕自己收不到祝福,先发了一个祝自己生日快乐的说说,又跑到贴吧里发帖,让陌生的网友去我空间评论那条说说,祝我生日快乐。一个人走在街上,把耳机音量调到听不见外面的任何声音,老远看到熟人就变得狼狈不堪,快步绕到另一条路,怕他们看到孤独的自己。我越伪装自己的孤独,就越能感到孤独的重量。我知道我已经快被孤独吞噬,没有退路了。

    孤独,它忠诚得可怕,无论是在醉酒当歌的夜,还是四下无人的街,它都像日光下的影子一样追着我。我曾经拼命挣扎过,只为不在孤独的海里死去。海太大了,精疲力竭的我不再折腾。我开始安慰自己:打不败它,就去习惯它吧!

    那个上个厕所都要人陪、在小区里散步都能走丢的我,一年后竟也习惯了孤独。一个人出门也知道带伞,一个人也可以自习一整天,一个人也可以拖着28寸的大行李箱坐凌晨的火车回家,一个人也可以挂号5瓶吊针后自己去考试,一个人也可以在负能量爆棚的时候安慰自己……回忆摇摆,往事归来,我一个人竟度过了所有。

    孤独的人都会很快长大,我靠自己的力量顽强地生长在这颗孤独的星球。我知道了眼泪是多余的,我习惯了深夜里的宁静,我摆脱了无关紧要的束缚,我获得了随心所欲的自由,我温柔了每一个独处的记忆。孤独让我在欲望与诱惑面前保持清醒,婆娑世界,嗔者见纸醉金迷,痴者见万丈红尘,孤独者见万丈空灵。我不再无时无刻地艳羡别人,不再绞尽脑汁地讨好别人,不再强迫自己闯入自己不喜欢的圈子,想吃什么就吃什么,每天想着法地犒劳自己,霸占每一个只有我自己的美好回忆,毫无顾忌地干一切自己想干的事……孤独给了我最微薄的行李和最丰盛的自己,让血液里住着风的我在人世间流浪。

    即使伤疤没有磨练得足够硬实,曾经那个把别人的评价当信仰,活得唯唯诺诺缩手缩脚的弱者,现在也不需要依赖别人给的铠甲。孤独的人儿啊,现在是自己世界的王,正建造着自己世界的一切。在别人的世界里,看似败了,但在自己的世界,却赢得彻底,那些孤独带来的成长,全是战利品。

    别抗拒它,别害怕它,你要试着接受孤独,习惯孤独,拥抱孤独。孤独的人啊,都会很快长大!

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姓名:刘哲麟     笔名:老哲

院系:市场营销(兴湘学院)

我的孤独,你并不了解

    花了一天时间看完了刘同的数年,第一次明白了他的孤独,他谈到身边一个个消失的人,譬如疯狂逃离现实的小五,譬如瘦弱身材的老总裁,谈及他人时,总是很坦然的,然而谈及到自己时,我总觉得不够坦诚,老朋友们都在忙活于生活,从一次聚会进而到了广州的酒醉,更多的看到是老同学的面貌,而并非作者的面貌。可能一句插科打诨足以比若昨日,同哥也不需要述说太多自己,更多的要讲那曾经青涩的记忆,恍若流水的,倾泻而下,带来的孤独只是对过去的一种深刻而悠远的怀念。

  有一种孤独埋在自己心里,一个人踱步,一个人思考,一个人装作若不经心的样子,一个人从孤独人生,从踱步到思考,我们更多的看到一个人对于爱情或是友情的渴望。还有一种是属于别人的孤独,我从天南地北追逐她到天涯海角,后来发现她的电话里传来的只是那句忙音,或是十秒响铃后的无人接听。你感到了强烈的孤独,而她加重了你的孤独。无所谓我的,无所谓你的,总之,孤独就站在那里,宛如一颗大树。你斩断了那些残枝败叶并无可奈何,你在秋天折磨起这颗大树也无济于事,真正的死亡是数天没有水,或者被人用锯子在中段截断,树轮就如年轮,记忆是一圈一圈的,只是大雨过后,树轮在岁月下沉淀而看不清晰,那一圈圈的记忆就逐渐淡化下去了。

 假如有一天我将拾起,我要拾起这遍记忆,把另一棵树栽下吧!我这样说着,过去是无法改变的,也回不去了,唯有种下一颗新树,看着它生长,看着它树体内的年轮一层一层的内核,看着它一天天长高。每天也就多了一个任务和不孤独的理由。喂养一棵树,需要耐心,需要养护。树比人活得长,也许你一生就毁在这棵树上,倾诉的亦或是不可倾诉的,树扎在你的面前,它什么都知道。它的每一片落叶里都充满你的记忆,处处都是你遗留的墨迹,风吹叶落,于是那些快乐的与不快乐的都随风散了,只是天际的哀思沉淀了下来。我愿意相信的一个事实是,阳光将一切哀伤化为粉末,如果能下场大雨,再好不过。

 有一种孤独叫做我看得到的孤独。临近下笔,我才发觉我看得到的孤独莫过于每天的朋友圈中的人。一个个分享的话语,一个个用文字诉说的寂寞,后来我又联想到了自己,也无非自己。我不敢在人多的地方大声表达自己,我也不敢在加了爸妈微信的朋友圈折腾自己的情绪,我快乐的时候会很多话,有人说我是话唠,对,这个词语再贴切不过。我哀伤的时候,也许会沉默,也许会把话唠该说的言语转化为低沉的文字,以为撕心裂肺的嘶吼是文字该有的宣泄方式。我一遍又一遍不知疲倦的写着,只是为了一个完整而忧伤的故事。

 撕掉一张纸的时候,彭原老师将其撕了一半,然后用火将其燃烧,他说这是人的一生,燃烧生命,可惜就是那么短暂的几秒,要想照亮整个房间,它的能量也是远远不够的。至于纸张的另一半,又撕成了两半,彭原老师仰起头的时候,我分明看到了一种思想在空中荡漾起来,他说这两半是能够完美复合的,因为它们本就是天生的一对。这是原始的一对,如果数年后,你变了,也许另一半就找不到你了。所以彭原老师又说,人这一生总有要坚守的事,这件事情有关于她,就是你的另一半;有关于消逝的时光,就是你的过去;有关于现在,现在的我浸在何样的世界里,那它就是怎样的变化;也有关于触不可及的未来。我总是在期待,我又总在害怕,我期待未来的好运,我害怕一不小心过去了这么多年,睁开眼的时候,家里满目疮痍,那即是我变了。从期盼中的豪言壮语,我今天一无所有,日后一定有自己的前程。然后转瞬十年,还是一无所有。

 这种孤独真是恐怖的,从睡梦中醒来的时候,你摸了摸钱包,摸了摸手机,发现都还在,原来我一无所有,有这两样东西却还是能活下去。你能灭杀掉的,我也能生长。社会给了你太多残酷。我有一个朋友,在装修行业干了数年,后来打了电话给我,他说“我想转行,你有什么建议?”

 我不知道他哪里来的想法,我问他“你想清楚了?你做装修几年,已经在这行小有成就,为什么要改行”

 他说:“只是单纯的想改行了”

 后来我并没有给他什么实质性的建议,让他好好想想,再后来,我才知道他所经历的一件事,一件真正让这个行业伤害到他的事。当然了,他当初那句单纯的想转行现在也被我当成笑话,我也对人说过,我单纯的想喝酒。单纯的就像一张纸,所有人都不相信,只是一个劲的问我缘由,我便找了个所谓的理由,搬了两箱酒,那两天里,我真的享受到了单纯的滋味,因为什么也不知道,做了什么也不清楚。

 我的朋友们打来电话,就正如有一天高中老师突然发来了一条信息,每一个电话每一条消息,在我喝完酒的时候,都令人感动的想哭,我感谢身边所有还记着我的人,因为我证明我的表面起码是不孤独的,因为有你们,他们,后来成为我们。那些过去了的,都将会过去,不知道怎么就想到了这句话。

 同哥谈及他的十年,我不敢谈我的十年,小学时代记忆最深刻的莫过于二月二十三那天晚上爷爷的离去。我跪在地上,呆滞在那里,大人问我为什么不哭,我真的不知道为什么要哭?难道只是单纯的要哭?后来我真的哭了,被烧纸的烟熏哭的。只是现在想起爷爷,真的会忍不住想哭。自从身边的人换了一批又一批,这种哭泣就化为了想念,我想念一个人的时候,会发疯的寻找一切能够接触她的渠道,直到找到后,内心便平静了,会想起她是不是正在忙,然后便搁置了下去。直到热情冷却,我才发现原来自己的想念并不那么热烈,倒是孤独近了一层。

 不知道有没有人会体会,一群人走在楼梯间的时候,忽然涌来了一大群人,拥挤的楼道里,你瞥过头的时候,发现周围一个人都不认识,这是怎样一种孤独,有那么一种短暂的举动就是四处观望,去寻找,去收获,最后得到的是一无所获。所以我一个人走在路上的时候,不会四处观望,也不会驻足在那里,脚步总是快得不像话,看着周围的人一群群的,我难以掩饰自己的尴尬,这是怎样一种孤独?听到好笑的话语会笑的很开心,尽管在前一刻经历了不愉快的事。我为自己想,你的孤独是否只能隐藏,只能强颜欢笑,只能靠欺骗自己,来对自己说,哦!那件事我忘记了。我多么希望当时有一箱酒,留给过去,我代以饮。

 可能太多无奈也能归于人内心的孤独。人这一生总是需要一些朋友的。无关于风雅,无关于面子,有关于人的快乐,有关于人的哀伤。我看到很搞笑的话,会分享给我的朋友,我遇到很棘手的事情会问我的朋友,更多的同龄人就是每个人的导师,更多的不同龄人就是每个人曾经或未来的模样。你的曾经颓废着,你的曾经奋斗着,你的现在认真专注着,你的现在活在醉生梦死中,而你认为的你一文不值,你的未来可能真的毫无价值;而你认为的一文不值,正如我认为的一无所有,可我认为我的未来应该是充满价值。

 我从大学了解到了IP,了解到了OBO,了解到了CIF,了解到了关于更多专业术语外的东西,关于友情,关于爱情,关于亲情。在那段颓废下去的日子里,我发现我从一遍遍地自省中惊醒,接起一个电话,是爸打来的,关于学习之余要注意身体。也许这样的话语我听过很多遍,可是每一遍我都觉得心暖,有那么一股暖流流淌在我的心底,亦或是比作一许流星,尽管黑暗可怕,可流星绚丽的那一瞬间,我的心中有一股能量升腾而起。

 我经常说人可以忽略一切,唯独不能忽略身边的人,因为是他们构成了你的世界,没有他们,你的世界是不完整的,所以我对一个人的恨往往不会持续很长时间,我告诉我,身边的人都是朋友,不是敌人,用心对待。尽管有那么几次,我被自己真心伤得体无完肤,每次到了记忆中那几个人的位置,总是会忍不住嗟叹一声,假如没有那几件事让我看清,也许我们还会是没有隔阂的很好很好的朋友。

 有那么一种孤独,是属于刘同的,有那么一种孤独是属于我的,在对的时间遇上对的人,体现的是一种幸运,在对的时间遇上错的人,这是一种命运。前一世我欠的回眸,这一世来弥补。于是下一次我们还是缠绕在一切,只是为了还这一世的债。就是这些错的人制造了你的孤独,冷漠而孤独,热情而孤独。可是你不曾了解的错的人也是否在孤独?正如你认为茶杯放在书桌上相得益彰,却不知茶杯需要的只是和另外一只茶杯在一起,它不想改变自己,而让另一只茶杯找不到它,它的眼里,书桌是无关紧要的。

写到这里,我觉得故事还应该有下文,可是我宁愿变成话唠,也不愿将故事用文字书写下去,因为孤独源于世界,源于虚拟表达不了的爱,而我的孤独,你也许一点也不了解。

陌生人,你现在还不是我周围的人,也算不得我的朋友,而我希望遇到你,你这样的朋友。

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姓名:刘倩
院系:土木工程与力学学院建筑环境与能源应用工程专业2班

青春的单薄,我的孤独


      缘分于我而言就是遇见,哪怕所遇见的只是一本书。我在高三的时候第一次看到这本书——《你的孤独,虽败犹荣》,在《职来职往》的节目中认识了刘同。在高三那种暗无天日,犹如毒药般的日子中,低头是逃不出的题海,抬头是淹没在高高堆起的书本里看不见的远方,本应该欢快靓丽的青春,因背负太多期许,或者说是压力,而显得如此单薄苍白,而我也变得只会急急的低头行走,唯一的信念是不断前进,不要落后。
     当那些文字就在那样的时刻流淌进我的心中时,不得不诧异于笔者是如此了得的让自己的青春,自己的孤独就犹如妖冶的花朵般绽放在笔尖,层层铺展在纸张上,灿烂而有着淡淡忧伤。那些曾在作者青春里或匆匆或缓慢打马而过的人,都好似是那偌大夜幕里的繁星点点,它们让生命显得充盈美好,文字间飘逸出青春特有的忧伤,迷茫的气息,也有经历这一切后的澄明开朗。那些娓娓道来的话语,于我而言,相比较给迷茫的我一点前进路上些许光亮而言,带给我更多的是正经历青春迷茫时期的我,心灵上的共鸣,正是这种强烈的共鸣不断的敲打震荡自己迷失而混沌的心灵,一下两下……那种来自心底的呼应,好似于寂寞虚无时空中独自行走的我,在偶然一次呼唤中,终于听到来自山谷外的一声回应,些许激动就要冲出胸腔,好似有光亮照进阴暗,渴望更多的声音和色彩来填充。
     我总是认为,一个人只有在写作时才能展现出一个诚实而真实的自我,当你的文思如泉水般涌现时,会忘情的写出内心最真实的情感,甚至是不堪往事。以文字的形式坦诚,是自我渴求宽恕最直接的表现。刘同在书中自曝自己曾因追求书的销量而炒作,而将他人推向风口浪尖,以至后来谈及此事,动情落泪。他也会坦白的告诉我们,他的自卑,他不被人所知的孤独……正是这些东西,才让我真切的感受到这才是青春该有的颜色,明亮阴暗交错,会有相聚,会有分离,会有迷惘,会有孤独。他告诉我承受孤独是一种能力,当你能忍受孤独时,证明你已开始成长。
     “有一种孤独是明知道结局是曲终人散,可当下却不得不放声大笑,直至在这样的尽头中留下了眼泪”
     “也笑时光似风,带走了季节,也带走了青春的温度”
     一指流沙,时光转眼瘦,树以年轮来镌刻生命的轨迹,我们用记忆来丈量岁月的长短。一个十年的约定,时隔十年光阴,使得曾经的同学再次相聚,一起回忆过往种种,细数重聚的美好感动。虽然从一开始,大家都明白开始的重聚都要有个曲终人散的结局,有些人甚至再也不会相见,但还是心甘情愿的从相遇走向分离,彼此留一段风景。
     这些于我,此刻又有着深刻的感受,刚刚经历完高考,终于踏出高中大门,曾经立誓再也不会回这个给我带来三年悲痛黯淡生活的地方,可真正离开的时候,却做不到轻轻挥手转身离开的洒脱,曾经的人和事此刻都固执的留存在记忆中的一隅,随时间落满灰尘,只待偶然有一天再重新开启,泪流满面。当看着他们乘着各自的火车,天南海北的渐行渐远,去到一个不在有我的地方。没有我的日子,他们依旧会过得很好,各有归属,也许所有人都会变,面目全非,支离破碎。但任谁也改变不了,哪怕是时间,也消除不了他们曾任性的在我的世界里踩出的不可覆盖的印迹。
     是否我们也可以趁石未枯,海未烂,以青草为环,立一个十年的约定,十年后我们再次相聚,我不怕你们已不能真切的喊出我的名字,但唯求我们的关系依旧纯粹不带任何功利,我也会如进行一场神圣的仪式一般去回忆我那些美好的过往。
     “有一种孤独是需要帮助的时候,发现除了自己没有人可以依靠。因为能忍受这样的孤独,所以虽败犹荣。”
     “如果你和我一样,曾经为某些事情犯过特别二的错误,并且坚持下来,就能够理解我的这番不要脸的唏嘘了……”
     人是一种利己主义的动物,很大一部分都是倾向于实施一些有利于自己的行动,永远不要试图将自己要做成一件事的筹码压在别人身上,把希望寄托在依靠别人身上的行为只是将希望变成了牵绊自己的枷锁。忍受孤独是一种能力,能忍受孤独的人总是能有独立的人格和创新的思维,这样的人即使遭遇失败,也会获得极大 成就感,他们守着自己看似不合时宜的执念,孤独的坚持的走在自己的路上。现在的我们总是在强调团队合作,过分的夸大团队坚不可摧的力量,但同时也忽略了团队的互补另一方面也是对个人力量的抑制。我们是否也该为自己寻求一个机会,自己能否尝试一下一个人的旅程,一个人行走。
      “一种孤独是很多闭上眼睛能回忆起的温度,对话,举动,细节,睁开眼却感觉它们从未发生过一样。擦肩而过,再无交集的孤独。”
     “有些再见是再也不见 有些告别其实是一种永别。”
     只要生命还在延续,相遇和分离的戏码就在不断上演。有些人的出现,注定就是为了分离。生命中那些匆匆的过客,有些是注定毫无交集的陌生人,而有些人却能闯进你的生命轨迹,活成你的风景。
     也许这就是上一辈子三生石上镌刻的缘分,是忘川河中相逢的约定,他们以他们的方式悄无声息的改变了你生命的光景。离别之后,再次回忆,那些留存在记忆中的景色,总是如过去的老影片一样,带着黑白的单调色彩,不真切的影像,梦般的虚无,记忆还在,只是现实却少了那人那物。
     这种孤独是经历和曾经拥有的象征,孤独是因为曾经有人陪伴,知道有人同行的好处,所以更能深刻的感受一个人的寂寞。有些擦肩而过,虽不能相守,却是一生的珍宝。
     都是无惧无畏的少男少女,青春耀眼炫目,但总会有一抹灰暗的异色,人前,你可能自信靓丽;人后,也会在寒风苦雨的时刻,心中氤氲起无限孤寂,此刻的你可以站在对面审视自己,犀利而深刻。孤独并不意味着被抛弃,它是一种独立的人格,是生命的尊严,这样的孤独,虽败犹荣。


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姓名:龚绵欢

院系:文学与新闻学院14级广告一班

《你的孤独,虽败尤荣》读后感

“孤独”一词在我上大学以前看来是一个十分可怕的词语,怕别人说自己孤独,更怕独自一人的孤独。然而,随着年龄的增长,发现自己再慢慢适应孤独,有时甚至在享受着孤独。

在《你的孤独,虽败犹荣》一书中,我感到,孤独是一种成长,是一种自我的快乐。友情,爱情,亲情,工作,现实,群体各有各的孤独,各有各的精彩和美好,只有经历过,感受过,回头才会发现那是一种成长一种快乐。

情谊孤独,作者用这样一段话来形容友情:“陪你走了一程的朋友,谢谢他们;愿陪你一生的朋友,谢谢老天。”在这人生的各个阶段里,总会遇到不同的人,每一次的不同相遇,都是一个美丽的开始,我总会在现阶段的朋友里去寻找上个阶段的熟悉的身影,那样的熟悉感带我走出开始的不适应,但是,终究每个人都是不同的,谢谢那些曾经走进过自己生命的时光里,让回忆因他们而变得动人。也许,现在的联系越来越少,但至少我们都知道,心里总有一些位置是留给那些生命中来过的人。偶尔的畅聊,一个生日的祝福,尽管不能见面,但我仍眼含泪水地谢谢他们怀念他们。生命里,一直有一个很重要的朋友,相识18年,尽管现在在不同的地方上学,有时也会长时间不联系,但我知道,她一直在那,一直或和我一起,何其幸运,遇到她,有她,所以,感谢老天。

理解孤独,作者与父母之间的故事然我在隐约间看到了自己和父母,他因大学专业问题与家人有了不可言说的小矛盾,尽管如此,父母的关心仍沁润在他的大学生活中,拥有矛盾是因为相互的不理解,但终究血水相融,成为他奋斗路上坚强的后盾。母亲是家里那个想着如何省钱却愿意把钱花在自己孩子身上的人,父亲是那个默默无闻关注着你一切的人。从小到大,父母虽说会一直在外打工,但却从不会把我一人放在老家,他们会把我带在身边,给我最好的教育条件,尽管他们的文化水平不高,却知道教育对于未来的我是多么重要,感谢他们。书中的一句话深深打动着我:“在不知道做什么的时候,孝敬父母就好了,因为这是一件永远都不会错的事。”大学里的我,每年回家两次,越来越珍惜在家的时间,和他们一起散步,一起看电视,平凡,温馨。现在在学校里,每周会固定给家里打一两个电话,有时会就一个话题说两三遍,可是那是电话那头的话题已经不再重要,听着他们的声音,心也便在一起了。

现世孤独,自我孤独,“一个人未来能去哪,不是靠想象,而是靠今天你都干了什么、干得怎么样。”作者在大学期间写了无数,投了多次稿,才成就了现在的刘同,每个人的成功都不是凭空的,都有着自己的努力和奋斗。当一个人为了一个目标,不顾他人的眼光奋斗时,他是孤独的,有时独自一人要承受巨大的压力,但是他知道,只要再坚持坚持也许前方就是光明,这样的人,这样的经历,是孤独又是成功。在书中,看到这两个部分,想想大学的生活,现世孤独和自我孤独就发生在自己身边,那些为了自己梦想努力的人,那些经常一人自习,一人去图书馆的人,虽然在路上看到他人结伴相行,有说有笑,内心有过一丝羡慕,但那与自己的未来相比,现在的孤独注定会成为以后的实现梦想的基石。大二下学期,渐渐在没课的下午习惯去田径场跑步,以前在没人陪的情况下我是肯定不会一个人去锻炼的,总觉得一个人怪怪的,很孤单,后来,发现每个人都有自己的生活节奏,不会有一个人来完全配合自己的生活,如果自己不尝试一个人去做自己想做的事情,就会一拖再拖。于是,我迈出了自己一人去跑步的第一步,带着耳机,跑在田径场内,发现身边很多人都和自己一样,带着耳机,一人在这里挥洒着汗水。很多事情,第一步总是最艰难的,我们缺少的不是做事的能力,而是迈出第一步的勇气,因为我们知道,前方也许是孤独的,但孤独才能使自己成长,我渐渐在尝试着迈出自己更多的第一步,尽管前方孤独,也要勇敢去闯。

“孤独之前是迷茫,孤独之后是成长。”在自己20岁的第一天,带着耳机坐在电脑前一下午,写下自己早在半个月前看完《你的孤独,虽败犹荣》读后感,我渐渐地享受着这样的状态,回归平静,甘于寂寞。感谢在20岁的年纪遇见这本书,遇见他的经历,让我明白孤独也是一种成长。

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姓名:谢筱莉

院系:文新院15级汉语言文学三班

那渐行渐远的人   

---读《你的孤独虽败犹荣》有感

   “有一种孤独是即使你做错了事,爱你的人却一直说没关系,连弥补的机会都不给你。”在刘同先生的《你的孤独虽败犹荣》中,孤独有很多种,唯有这一种,让我泣不成声。

   “凯风自南,吹彼棘心。棘心夭夭,母氏劬劳。”有些爱就是错了一次后,便希望用一生的努力去弥补。母亲不希望每次提到“妈妈的味道”几个字时,儿子永远想起的都是带谢筱莉着洗衣粉味儿的泡饭。儿子不希望母亲每次走进专卖店的时候,想起的都是儿子把她抛下的尴尬。

最亲近的人往往最容易被我们伤害。电话这头的沉默,短短几字的回信这些都会给予父母会心一击。年轻气盛的我们,往往执着于拣得良枝,青云直上。绵绵葛藟,在河之浒。我们都是追梦路上孤独的流亡者,可远离了父母,难免凄苦。轰轰烈烈终要成为细水长流的平淡恬和,我们总需在夏花绚烂过后,有人与我们共守静美的秋叶余生,而父母一直在那儿,翘首以候。

陟彼岵兮,瞻望父母。父曰:“上慎旃兮!犹来无止。”母曰:“上慎旃兮!犹来无弃。”当我们从孩子成为掌握自己命运的人,不再如同当年一样依附于父母,无论我们好与不好,他们都会失落,失落于我们今后的路,他们再也无法提供完美的保护。我们渐行渐远,徒留父母在原地翘首以待,担忧着孩子不会再回,害怕着自己再也不被孩子需要。

所有的父母都希望孩子能走一条光明坦途,而我们却希望在理想的荆棘泥沼地里走出独属自己的光辉岁月。尚存稚气的我们以为所有事物的结果只有两面,所以执拗,不管不顾,以最激烈的言辞表达对逐梦的渴求,全然忘记那最爱你的人已被伤害。儿子执意于学文,甚至说出不同意就断绝关系。父亲只能含着委屈,尽力支持。谁也不知道自己所走的路的尽头是何种风景,黄沙千里或绿意盈盈。只有父母纵使不同意我们的决定,却依然站在我们背后默默支持。当我们客居他乡时,才懂得父母那殷殷话语后包含了几多的苦意。故乡三千里,异地十数年。我们感慨于红尘多磨难,却不知有一个地方一直有一盏灯为你而留,一直有人愿伴你如衣。

孤山叶落春梦在,纵使我们曾遭遇挫折,可我们的旅途还很长,可父母早已在不经意间发落秋霜。我们能做的便是如同刘先生一样,在此后的时光里,用尽全力弥补父母。不要待最后功成名就,却再也无一双粗糙大手为你戴上桂冠,再也无絮絮念叨让天寒加衣。

时光是最好的杀手,招摇过市,掠去往日的幸福却又不留以希望。那些历经时光的掠夺依然能存留的,可谓弥足珍贵。而温情款款走过岁月的洗礼,依然如昔动人。长沟流月去无声,那些温情点滴纵是岁月流逝依然凝结成最美的记忆。而刘同先生用质朴文字将其生命中的温情点滴一一记录。 

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姓名:窦宝越 

院系:历史系历史一班  

孤独是我们的必修课

              ——读《你的孤独,虽败犹荣》有感

    此时的我,独自一人在安静的教室中写着一个关于孤独的命题,夜色幽深,四方静谧,料想无人知我在何处,更无人会打扰我这一段心灵小憩。手边一本书,手中一支笔,享受这份难得的孤独。笔尖一滑,叩问人生,人生何处不孤独?

心中充满莫名的感觉,这一份孤独是无论如何也避不开的,修行孤独,也就是挣扎生活。生活啊,生活或许不会像你想象的那么好,也没你误会的那么糟,在我看来人脆弱,坚强的都可以超乎想象,有时候抬腿迈步都不肯,有时却咬着牙踏过了荆棘。但不管是怎样的路,从来都只如一脉田埂,禁止两人并足而行,在漫漫长途中,一个人在路上,这或许便是孤独,更是宿命。

怕吗?也怕,正如刘同自嘲,为了一个所谓不孤独的愿望,把自己当成陀螺一般的忙碌,十年过去了,心已渐渐归于麻木,美食、美景再也不能拨动心弦,可最终也还是未逃过孤独。33岁的他,已然明白孤独不过是人生的一场必修课,不必怕,只管修行就好了。人生看起来有无数多个孤独且艰难的时刻,当我们自以为过不去时,最后不都是安然而过?很多事,我们只能一个人去做,而经历了无数个一个人去做之后,蓦地发现,早已学会坦然。

你也口口声声说你不孤独,你一个人吃饭,一个人去看电影,一个人进图书馆,甚至一个人泡吧,你说你很享受,可是你没有意识到,这些已经充分暴露了你的孤独,你不怕,你总觉得一个人就可以成为一个世界。一个人吗,总归有些尴尬,于是你佯装潇洒,故作镇定,喜欢孤独成了你最大的凭借,你说你喜欢孤独,所以能枯坐书斋,你说你喜欢孤独,所以选择历史,你还高傲的宣称你与这个世界格格不入,甚至写了3000字去驳辩,去歌颂,你兴高采烈的拿给别人看,他们只是笑笑罢了。其实你渴望被理解,你渴望逃离,但现实总是心灵孤独包围着你,于是你嘲讽,你不屑,仿佛你是徐渭,是尼采。可惜你就是你,命运的洪流滚滚而来,你只能用文字抗争,无人与你并肩,你独自拥抱思想,孤独与挫败,不失时机的找上了你,没有人体会你的感受。但我还是很高兴无论如何你还是你,你依旧做着你应该做,你想要做的事,或许知道孤独是你的必修课,哪怕挂了,你的孤独,虽败犹荣。

这的确是我,也可能是你,不管你的身边围绕着多少人,你永远一个人在路上,永远一个人直面孤独。看这本书,不是被刘同感动了,而是被自己感动了,每一个人经历的那些平凡的普通的事都是那么多,身边的人换了一茬又一茬,从小学到初中,从初中到高中,每过几年便会失去一些人,而当我离开大学,再过十年,会不会也和刘同一样?你我都是一样的,从负隅顽抗到冷静旁观再到麻木不仁,不知不觉也像个傻子一般为梦想努力了十年,以前的高中班主任总是爱说十二年的寒窗苦读,如今的我修上了大学,可是孤独这门课却远远未修完。

慢慢修行吧,孤独是一种沉淀,从怕到不怕再到享受,却又是一种成长,不是长大成人,而是心灵变得空与静,孤独是美的,我也要去学着真正接受它,让它在拥挤的人群中保护我,陪我度过一生。

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姓名:曹文昱

单位:湘潭大学文心报       文学与新闻学院14级广播电视学1班

此心孤独

                      ——读《你的孤独,虽败犹荣》

    不希望自己只能趴在回忆的缝隙中望着过去,不敢惊扰。新愁旧恨,日暖朝夕,人来人往,放任成滂沱。

                                                                                                                                                                               ——题记

(一)心路·絮语

    孤独从不等同于寂寞,不等同于孤单,那种感觉似乎总比它们来得浓郁,来得深刻。孤独,这样一种无以言说的感觉,被刘同用33段不同的经历诠释出来,灌注在《你的孤独,虽败犹荣》这本书里。就这样,也许是因为有了故事,它本无形,却变得可感。

    没错,孤独有很多种模样,我们最初往往并不喜欢,却不由得慢慢习惯。一个人吃饭,一个人上自习,一个人看电影,一个人望着天空发呆……细数起来,才发现在时光的步履匆匆里,有漫长的时光,是一个人度过的。形单影只的日子,像是一座孤岛,漂浮在茫茫的海域。

    刘同说,曾经会认为,孤独是世界上只剩自己一个人,而现在才懂得,孤独是自己就能成为一个世界。

    那么,也许一个人的孤独仿佛也是一种修行,在漫长的孤独中沉淀,一个人,活成很精彩的样子。那么此时彼刻,回想那些咀嚼孤独的日子,也会眼带笑意,被自己感动吧。若是如此,历经这种孤独,难得。也值得。

    而有一种孤独感,与这并不相同,它源于一种今昔变迁,无论是物是人非,还是人是物非,都会一瞬间让思绪倒流,悲凉之感伴随慨叹,酿成孤独。

    受刘同的影响,此刻也想讲一个身边真实的故事,来诠释我心中最孤独的孤独。

(二)故事·孤岛

他在雪夜中踽踽独行。

刚刚加完班,踏上归途。时针划过九点,城市里霓虹依旧闪耀,街上依然有着许多步履匆匆的行人。冷的夜,周围那么热闹。街很满,心很空。

但这一切他早已习惯,习惯了忙碌的生活,习惯了重复的轨迹,习惯每天与陌生人擦肩。他已经记不清上次聊心里话是同谁一起,也已经想不起上次促膝长谈是在哪个长夜。从家乡来到城市之后,他认识了很多人。熟人多,朋友少,说笑寒暄远多于谈心倾诉。

他照常在喧闹繁华的街上穿梭,疾走,沉默。到了楼下,径直进入电梯,有几个人也同时进了电梯。除了各自按了楼层按钮,人们便再无其它动作。电梯上升,人们彼此默立,在狭小的空间里,凝固了空气。站得那么近,心却那么远。他打量周围的人,原本是住在同一栋,却几乎都叫不出名字,也未曾打过招呼。住得很近,却只有乘电梯时才算有交集。

电梯门开了又关,发出的声音是沉寂中的唯一调合。终于,他到了所在的楼层,逃离了这令人窒息的气氛。站在门前伸手到包里掏钥匙,但没找到,忽然想起自己把它忘在了单位。可是那边早已锁门,钥匙无法取回。他无奈地拍了两下那扇坚固的防盗门,发出“砰砰”的声响。

没有钥匙,被自己拒之门外。他只好在楼梯间漫无目的地走来走去,然后站在楼梯间的小窄窗前端祥整个城市的夜色。俯瞰的视线中,城市灯火通明,流光溢彩,像一片灿烂的星海。但在他心中,这座城早已沉睡,空寂冷清。冷夜里,他感受不到这座城带来的任何温度。

索性走出来,到外面去。他又回到漫天飞雪里,在楼下找个地方坐下来。伸出手,在雪地上写写画画,随手无心地写下几个字,竟是家乡的名字!风吹麻了脸,却吹醒了心,唤醒了心底很多感觉。回忆倒灌进心里,随月光倾泻,流淌……

他曾经一直在乡下生活,活在一个与如今大相径庭的世界。村子里有一棵高大的梧桐,村里人总喜欢坐在树下。皱纹如菊的老人拉着二胡,哼着古老的歌谣,村妇边拉家常边穿针引线地做着刺绣,从地里干完活儿回来的也喜欢在这里坐下暂作休息,而孩子们则在一旁追逐玩乐。阳光透过繁茂的枝叶,被筛落成一地细碎的光点,摇曳在人们的欢声笑语中。那时候一家有困难,全村都会去帮忙。谁做了好吃的,也会给邻居们送去。只要是村里的人,大家就都认识,在路上碰见了总要停下来聊上一会儿……日子这样平平淡淡地过,却很少会觉得寂寞。他一直有个梦想,就是到城市里打拼,在城市里落脚。后来,通过一番努力,他如愿以偿地进入城市,找到一份工作。他开始了周而复始的忙碌,离乡多年很少再回去。城市里,高楼间,人群中,有种东西渐渐被冷却被无视被架空,剩下的,是孤独。他原本以为自己可以离曾经的梦想越来越近,现在却发现自己已经与曾经的幸福渐行渐远。他迷茫,陷入沉思。

从什么时候开始,开始变得多疑,变得冷漠,变得麻木,收起信任,开始戒备,猜忌?

自己买的防盗门防住了自己,自己设的戒备囚禁了自己。

黑夜里,他的悲欢,无人共鸣。白雪安静地铺在地上,而他的心事无从铺陈。此刻感到的不只是寂寞,而是孤独。浓重的孤独,无人能诉。

他忽然想,要回家乡看看,即使那里已没有他的家人。他决定逃离,决定要踏上归途,回到那个美好而温暖的地方,那是他心中的一片最美的大陆。

几天后,他准备好了行囊,坐上了回乡的火车。在城市中的自己仿若众多孤岛的一座,与他人彼此隔绝,无法横渡。而今要结束这样的迷失与挣扎,回到心灵的栖息港湾。他兴奋又期待,踏上归途,归心似箭。他想再坐在那棵梧桐树下与乡亲们聊聊天,再到田野间听听虫鸣,想在那里做很多事情……因为在那里他可以卸下心灵坚硬的外壳,寻得记忆中的温暖。

正巧在车上遇上了同乡,顿感亲切,谈话间却从对方口中听到了一个意料之外的消息:城市外扩,村子正准备拆迁。一切都将被铲平,然后盖上高楼。

他惊讶,失落,感觉心里最重要的部分被抽空。愣着,无可奈何,亦不知所措。说好的归乡竟变成了流浪。

心中的那片最美好的大陆将被支解成无数个岛,无数个孤岛,各自孤独。

水泥森林将拔地而起,心灵间的桥梁也将慢慢塌陷。建起一座座楼宇,也建起一片片华丽而精致的废墟。

火车还在继续向前开,他还在归途之中,却已不知正在去向何处……

(三)尾声·心绪

    路的那一端,是家的方向,却再也不是原先的样子,这样布满孤独的归途,算是一种流浪吧。有很多东西,在我们不知不觉间,就变了样子,当我们还在原地时,一转身就看不见了。

    有些孤独感被我们挣脱,落入大地生根发芽;有些孤独感被风带走,千里传播,寻求共鸣。

    这之中,哪一种让你变得无所畏惧,又是哪一种,让你觉得无能为力?

    此刻顿悟,此心孤独,愿做一座孤岛,让心中安放一整片汪洋。

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